Generator: verhandeling in acht delen

Generator (1): Roeimachine op stoom (21-09-2026)

Mijn favoriete fitnesstoestel in de sportschool, de roeimachine. Kracht- en duursport ultiem gecombineerd. Sportschool, waar fitness bereikt wordt door inzet van sport. Fitness en sport onlosmakelijk met elkaar verbonden. Fit worden door sport. Niet te verwarren met vit. Hoewel je soms behoorlijk kunt vitten tijdens het fitness en sporten. Tot een rood hoofd toe … van de inspanning. Maar het moet wel gezond blijven dat fitnessen en sporten. Medisch verantwoord ook. Medifit heet mijn sportschool. Een fitnesscentrum gecombineerd met fysio- en ergotherapie. Ook voor ouderen. Het genereert gezondheid en welbevinden middels sportieve training. En dat dan weer niet te schools. Alleen jammer dat de roeimachines, de fietsen en andere fitnessapparatuur niet ingezet worden als generator. Opwekken van stroom door menselijke stoom.


Generator (2): Foo Fighters’ talkbox (21-09-2026)

‘Generator’, een muzieknummer van de Foo Fighters, deed het in Europa niet zo goed. Best jammer, want de tekst is hartverwarmend. Zoals veel rocknummers van rockbands gaat het over de liefde. De geliefde die het hart motoriseert. ‘Start me up’, liefde gegenereerd middels flinke hartkloppingen.
Maar waarom loopt het nummer niet in Europa? Is het dan toch misschien die maffe talkbox die dwarsligt? Een raar instrument, een vreemde toepassing die het stemgeluid vervormt en genereert naar ietwat onduidelijk vibrerend gepruttel?
‘Show me the way’ van Peter Frampton daarentegen, staat beter in mijn muzikaal geheugen gegrift. Hij introduceerde de talkbox als een van de eerste muzikanten wereldwijd. Het zuigend slangetje als bypass van de microfoon, deed mijn muziekhart wel harder kloppen.


Generator (3): Human design (22-09-2026)

Human design, hoe hip is dat? Het is Engels en leent zich uitstekend voor onderzoek naar robotica. Ook al zo hip. De mensheid, ja dat zijn wij, wacht in spanning af welke modulen of modules gebruikt gaan worden voor de vormgeving en inhoud van de robots; die binnen nu en tien jaar (schatting) de mensheid gaat overnemen c.q. uitroeien. Het mooie is dat we er zelf de hand in hebben, in de handjes mogen knijpen, hoe we de hand aan onszelf mogen slaan, als mens. Koester het, denk mee, kies, zonder angst. Maken we van onze motorische en technische evenbeelden, generarors, manifestors, projectors of reflectors? Een combi kan natuurlijk ook. Doen we het vanuit de buik of vanuit ons hoofd? 


Generator (4): Wild is de wind (22-09-2026)

En zeker aan de Noordzee. De wind waait zelfs mossels aan het strand. Wilde mossels. En dan heb ik het nog niet gehad over de romantiek. Een van David’s mooiste nummers. Wild is the wind.

Love me, love me, love me, love me
Say you do
Let me fly away
With you
For my love is like
The wind
And wild is the wind
Wild is the wind

Maar … maak me gek. Wind is tegenwoordig ook keiharde pegels. En dan duid ik niet op ijs. Nee, keiharde moneta. Wind verkoopt. En ja, money makes the world go round. Dus schiet op met die windmolenparken. Vaart erachter. Lang leve de generators van windenergie. Pump up the volume … en redt ons land.


Generator (5): Next (23-09-2026)

Next generation komt met next generator. Een prachtige titel voor een proefschrift. Ware het niet dat het proefschrift in kwestie zwaar op de maag ligt. Het geeft ook een nare bijsmaak. Je proeft haast ook de nieren ervan. Nu maak ik waarschijnlijk de lezers nieuwsgierig. Toch gelukt. Een proefschrift wil uiteindelijk gelezen en geproefd worden. Op de proef gesteld, zowel de som als de delen. Het zijn er zeven om precies te zijn. Een magisch getal. Dat ook. Maar over magie mag absoluut niet gesproken worden in de wetenschap. Vreemd eigenlijk, want die is juist vaak magisch te noemen. De wetenschap bijvoorbeeld dat de mensheid binnen nu en tien jaar mogelijk uitsterft. Deze ramp, dit drama, gegenereerd door lepe robots.


Generator (6): Hoge tonen (23-09-2026)

Hoge tonen lieve mensen, daar heb ik een enorme hekel aan. Ik raak er vaak van aangeslagen. Uit mijn doen. En al helemaal als de toon vals is. Zoals bij mijn ome Toon. Vreselijke hoge valse tonen slaat die lieve man aan. En al helemaal op verjaardagspartijtjes. Maar ik heb er iets op gevonden. Op Ali vond ik een toongenerator. Die meet tonen. Nu kan ik ome Toon confronteren met zijn eigen gedrag. Maar dan moet het verjaardagbezoek wel meewerken. Ik lees in de gebruiksaanwijzing namelijk het volgende:
‘Het afgegeven signaal moet aan hoge eisen voldoen om betrouwbare metingen te kunnen uitvoeren, met name de brom-, ruis- en vervormingscijfers moeten zeer laag zijn.’ Als dat maar gaat lukken. Ben benieuwd.


Generator (7): Voor het geval er oorlog uitbreekt (23-09-2026)

Ik heb er lang over na moeten denken. Over het pakket te nemen maatregelen voor het geval er oorlog uitbreekt. Het roept veel vragen op. Waarom nu, waarvoor en wat? Oorlog is van alle tijden, net als angst. De eerste vraag getackeld. De tweede is wat moeilijker. Ik splijt het mogelijke antwoord in twee. Voor oorlog tussen landen. Voor oorlog door techniek (AI / robotica). Beiden kan ook natuurlijk. Vraag twee ook getackeld. Blijft wat over. Watt kan ook. Batterijen en radio maken in ieder geval deel uit van het noodpakket. En water niet te vergeten. Ik heb inmiddels mijn fiets aangesloten op een generator. Lang fietsen ik geef het toe. Maar wat moet je anders in oorlogstijd, naast (regen)water filteren?


Generator (8): Theater van de noodzaak (24-09-2026)
 

De Generator uit Leiden. Soms in last. Zeker in het nemen van voortouw. Een theater dat zich beroept op engagement. Het genereert vaak onrust en maakt de tongen los. Heerlijk, dat dit soort theater nog bestaat. Geen brave wenselijke performances. Nee, maatschappijkritisch toneel. En niet alleen voor de bühne. Maar vooral er bovenop. Op de actualiteit en op thema’s die het daglicht niet altijd verdragen. En heel belangrijk. Altijd met de gordijnen open. Zodat iedereen kan zien waar het over gaat. Het publiek wordt ook nadrukkelijk gevraagd om mee te doen. En aan ego-verheerlijking doen ze niet. Ze gaan voor solidariteit en samenwerking in het beroepenveld. Niet voor concurrentiestrijd. Andere strijd gaan ze graag aan. Open, bloot, inclusief en betrokken.

Nieuwe baan

Goed nieuws. Ik heb een nieuwe baan gevonden. Hoe is het mogelijk in Nederland? Het aanbod was al reuze, dat er plek is verbazingwekkend. Hij ligt naast de A2, vlakbij een bos. Het had wat voeten in aarde, voordat de baan beschikbaar was. Maar eindelijk is hij klaar. En ja. De eerlijkheid gebied te zeggen. Hij kwam niet zonder slag en stoot tot stand, die nieuwe baan. Niemand zat er op te wachten. Vooral de boeren en milieuorganisaties kwamen in conflict. Dit keer niet met elkaar, over elkaar, maar samen. Samen jegens de provincie. Die had namelijk toestemming gegeven voor de baan. Bezwaarschriften hielpen echter niet. Allemaal afgewezen. Maar ik ben er blij mee. Met deze nieuwe baan. Gas geven!

Handdoek: verhandeling in dertien delen

Handdoek (1): in vierkant (14-09-2026)

Nooit niet begrepen. Niet echt gesnapt. Boksen de sport. In een vierkant. Dus geen ring. Met flinke hoekpilaren. En ruwe touwen. Een beetje elastiek. Die bloed opvangen. Echoën op vloer. Zwepend zwetend kletsen. Schouder aan schouder. Het brute gevecht. Ogen die turen. Waar blijft gong. Chinees het Nederlands. De scheids preekt. Trekt logge lijven. Kreunend uit elkaar. De bel luidt. Een wankel evenwicht. Rust op stoel. Watergolven in gezicht. Spons in nek. Gebit uit bek. Een slokje drinken. Ringgirls paraderen sexy. Nummerbordenmeisjes zo lief. Het publiek joelt. Dweept met gladiatoren. Zij showen trots. Kloppen op borst. Brullen richting hemel. Einde lonkt ver. Dan de genadeklap. Tunnellicht gaat uit. Bonk op vloer. Een laatste stuiptrek. Val door knie. Handdoek in vierkant.


Handdoek (2): versus voetdoek (14-09-2026)

Een badlaken kennen we allemaal. Maar niet iedereen heeft of neemt een bad. Meestal neem je een badlaken mee naar het zwembad of naar de sauna. Waarom noemen we het dan niet gewoon zwembadlaken of saunalaken? En waarom heet een badlaken überhaupt badlaken? Zo groot is zo’n badlaken nu ook weer niet. Niet echt een laken toch? Een eenpersoonslaken is toch al gauw bijna twee meter lang en tachtig centimeter breed. Dat heb je in een zwembad of sauna niet echt nodig. Terug naar de handdoek. Waarom die naam? Is hij alleen voor je handen? Nee, toch? Is deze dan zo groot als een hand? Nee, dat is een washandje. Hoe noem je dan een handdoek voor je voeten? Voetdoek?


Handdoek (3): Onmisbaar (14-09-2026)

Onmisbaar is de handdoek, in de sportschool en bij het zwemmen aan het strand. Ik transpireer nogal snel en veel. Voortdurend eigenlijk bij inspanning. Ik hoef maar naar een toestel te kijken in de sportschool of het water en zout loopt er al uit. Heel vervelend, maar niet onoverkomelijk. Nog steeds vraag ik me af hoe dat komt. Ik heb er geen verklaring voor. Zonder handdoek en hoofdband lukt de fitness simpelweg niet.
Voor aan het strand dient de handdoek twee doelen. Ten eerste om buiten het zicht van pottenkijkers mijn onderbroek te verwisselen voor mijn zwembroek. Niet aan gedacht dit thuis al te doen natuurlijk. En ten tweede om op te liggen. Afdrogen doet de zon wel voor mij. 


Handdoek (4): Met strepen (15-09-2026)

Handdoeken met strepen, zijn mogelijk de meest bekende handdoeken die er bestaan. Je hoeft je niet eens af te vragen ‘hoe bestaat het?’, het is gewoon zo. Wat wel opvalt is dat de meeste van de gestreepte handdoeken hun strepen verticaal hebben staan. Daar is een reden voor die ik straks uitleg. Soms zijn de strepen dun en soms dik gestreept. Vaak dragen ze maar twee of drie kleuren. Bij hoge uitzondering soms maar een. Een hele dikke streep. Knalgeel bijvoorbeeld. Maar waarom nu de strepen horizontaal en niet verticaal. Het is heel simpel lieve lezer. Soms, heel soms bij het drogen van de bilnaad … Ja, u begrijpt al waar ik naartoe wil. Precies daarom. Horizontale strepen. Ter camouflage natuurlijk!


Handdoek (5): Bijdehand (15-09-2026)

Ik heb altijd een handdoek bij de hand. Bijdehand denkt u nu misschien. En ja, dat is precies wat het is. Altijd bijdehand een handdoek bij de hand. Bij de voet dat zou niet gaan. Niemand is bepaald bijdevoet. Bij het hoofd dat zou nog kunnen. Een handdoek bij het hoofd. Bijvoorbeeld als je per abuis onder een kolenwagen doorkruipt en dan je hoofd stoot aan de trekhaak. Bloeden als een rund doe je dan. Dan is een handdoek bij het hoofd wel bijdehand. Noodzakelijk zelfs. Maar wie doet dat nu? Onder een kolenwagen doorkruipen? Ik natuurlijk. Toen ik een jaar of tien was. Ja, en toen kwamen de huisartsen ook niet thuis. Ben je gek. En dat op Prinsjesdag.


Handdoek (6): Aan de haak slaan (16-09-2026)

Geen grotere frustratie dan handdoeken zonder lusje. Jawel, kapstokken met ronde haken waar handdoeken niet aan blijven hangen, maar telkens van afglijden. Herkenbaar? Mooi. Dan nu verder met het spreekwoord. Nee, niet de handdoek in de ring, aan of om de ring; maar aan de haak geslagen. En nee, niet uit woede, maar uit liefde, lust. Want onder ons gezegd, who gives a fuck als de handdoek op de grond valt, na een goede douchebeurt en afdroogpartij, voor de seks, na de zoveelste poging tot slag aan de haak? Niemand toch? Alleen maar handig als deze op de grond ligt. Mocht je daar zelf al niet liggen met je onbevangen lief. Om daarna nog eens flink van bil te gaan. 


Handdoek (7): In het klein (16-09-2026)

Handdoekjes dus. Daar moeten we het toch even over hebben. Van die halve handdoeken die onder de fonteintjes in onze kleine kamertjes hangen. Halve handdoeken die in onze nachtkastjes liggen voor het geval dat. Ja, welk geval? Geen bloedneus, dat kan ik u verzekeren. En dan niet te vergeten de halve handdoeken die meegaan in de kleine koffertjes en handbagage in het vliegveld en andere vervoersmiddelen. Want, er is geen plek voor handdoeken van normale grootte. En nu niet de halve handdoeken verwarren met zakdoeken. Die zijn veel dunner en worden meestal gebruikt voor de neus en het voorhoofd. Met een handdoek snuit u niet de neus noch veegt u het zweet van uw voorhoofd. Noem het desnoods neusdoek, hoofddoek. 


Handdoek (8): Stoelendans (16-09-2026)

Wie wel eens in een vakantiepark aan het zwembad is geweest of in de sauna komt, kent het fenomeen. De ligstoel bezet door een handdoek. Soms ook nog een plastic tas erbovenop. Met een boek erin, een flesje water en zonnecrème of badolie. Gruwelijke bron van ergernis. Asociaal. Ik krijg daar altijd baldadige gedachten bij. Maar ben gerust lieve lezer, ik hou me in. Meestal houd ik het bij een klein plasje erover. Welk plasje laat ik aan uw verbeelding over. Het zijn meestal ook de mensen die voordringen bij een bar of een popconcert. Evenzo irritant. Ik kruip daar dan altijd heel dicht tegenaan. Een soort van vies mannetje. Meestal helpt het. Ik ruik dan ook niet zo lekker.


Handdoek (9): De zwaan (17-09-2026)

Ik wil de hotelkamer met mijn zojuist ontvangen sleutelkaart openen. Het lukt niet in een keer. Geen activiteit. Ik loop rustig naar beneden naar de receptie en krijg een nieuwe kaart mee. De kaart bleek van een andere kamer te zijn. Kan gebeuren. Ik loop de kamer binnen met mijn rolkoffer die ik meteen op het koffermeubel deponeer. Vervolgens inspecteer ik de kamer en schrik me rot. Een zwaan op mijn bed. Een hele grote witte zwaan. Ik weet niet precies meer hoe snel ik uit de hotelkamer ben gevlucht. Maar zelfs de receptioniste schrok ervan toen ik me bij haar meldde. ‘Een zwaan, een hele grote zwaan op mijn bed!’ ‘Meneer, meneer … rustig maar, het is uw handdoek maar!’


Handdoek (10): Als tulband (17-09-2026)

Waar is de tijd gebleven? Van romantiek en de lach? De humor en de ontspanning? Van het zigeunermeisje met de traan en het lonken naar iedere man. Van het zonnetje in het veld … en Nikkele Nelis. Nee, de zwaarte moeten we in. Lijden is onze last, onze lust en leven geworden. De zwartgalligheid, de somberheid zegeviert. Het samen erover eens worden dat we het pertinent niet samen eens worden. Dat baart zorgen, geen voorspoed, geen mooie toekomst. Waar is de tijd gebleven? Dat we onbevangen aan het strand of zwembad een tulband maakten van onze handdoek en die op ons hoofd plaatsten. Arabiertje spelen of Sandokan, onbevangen, spelenderwijs. Naïef? Nee serieus. Kunnen we daar misschien een beetje naar terug. Namasté.


Handdoek (11): Wit of rood (17-09-2026)

En dat in meervoud. Witte handdoekjes. Witte zakdoekjes in de hand. Die allemaal op en neer wuiven. In een voetbalstadion met meer dan 50.000 toeschouwers. Die allemaal Spaans spreken. Daarmee hun onvrede uiten over de geleverde prestaties op het veld. Geen boe geroep maar zeer demonstratief wuiven. Wegwuiven. Wat een mooie manier om onvrede uit te spreken. Hoe duidelijk het statement. Beelden zeggen vaak meer dan harde geluiden. Praten, schreeuwen, het hoeft niet meer. Het zou zo ook kunnen in de politiek. Zwaaien met die zakdoeken. Rode frommelige boerenzakdoeken of strakke witte stijf gesteven. Bij ieder dossier, bij iedere begroting wordt dan wuivend gestemd. Geen gekissebis meer, geen geëmmer, gewoon wuiven. Gewoon sierlijk of met pit Wegwuiven wat niet volstaat. Zalig.


Handdoek (12): Versus theedoek (17-09-2026)

Ja krijg nou wat. Ik vraag om een handdoek en krijg een theedoek toegeworpen. Ik heb een bloedhekel aan theedoeken. Heb helemaal niets met afwassen. Daarvoor heb je immers een vaatwasser, geen vaatdoek. Ook al zoiets? Een vaatdoek doet niet de vaat. Dat doet de vaatwasser toch? Maar wat doet een vaatdoek dan wel? Ongelukjes wegpoetsen denk ik dan. Waarom heet het dan niet simpelweg ongelukjesdoek? Met een theedoek doe je niet alleen de thee poetsen. Stel dat je de koffiepot moet afdrogen. Letterlijk, laat dat alvast duidelijk zijn, dan gebruik je toch niet een theedoek, maar een koffiedoek? En dan tot slot nog een doekje. De keukendoek. NIET GEBRUIKEN IN DE WOONKAMER EN AL HELEMAAL NIET OP HET TOILET. Thanx!


Handdoek (13): Hamam (20-09-2026)

‘Ha mam, mag ik voor mijn verjaardag alsjeblieft een hamamdoek?’
‘Wat is dat lieve meid, een Ha-mam-doek? Wat grappig … Ha mam … moet ik dat voor je op een zakdoek borduren … of op een witte handdoek?’
‘Nee mam, ik bedoel een Turkse hamamdoek, een peshtemal.’
‘In het Turks, maar lieverd ik kan helemaal geen Turks. En ik ga ook niemand pesten, ben je mal?’
‘Màm, je hoeft niets te borduren, het is een soort badhanddoek. Een dunne, platgeweven katoenen doek. Van oorsprong gebruikt in traditionele Turkse badhuizen, de hamams. Heel licht en compact. Handig om mee te nemen op reis.’
‘Oh … ga je naar Turkije op vakantie dan?’
‘Nee mam, ik ga met Piet naar een Wellnesscentrum.’
‘Naar een vuilniscentrum …nee …!?’