Ik heb ze gelukkig nog allemaal. Twee keer vijf op een rij. Ongeschonden en goed onderhouden. Maar hoelang nog? En wat als ik met de belangrijkste tussen de deur kom? Ben ik dan nog wel te herkennen? Kom ik dan nog wel ergens binnen? Ik vrees het ergste. Ik draag al preventief handschoenen en gebruik dagelijks uierzalf tegen kloofjes. Mijn vingers zijn me heilig. Ik moet ermee op internet, boodschappen doen, bankzaken regelen en binnenkort moet ik mij er ook mee identificeren. Help!
Ik heb bij CB Ach Nee Hè een gloednieuwe verzekering afgesloten. Kost me wel per vinger 50 euro aan premie. Gelukkig bouw ik via de A Pink K jaarlijks vingergrepen op. Hierdoor betaal ik over vijf jaar minder premie. Erg handig. Ze zijn daar wel bij de pinken bij CB Ach Nee Hè. En ze doen ook aan risicospreiding. Allemaal ingecalculeerd natuurlijk. Zij weten namelijk verdomde goed dat ik tien vingers heb. Maar ja, met deze vingerpolis houd ik in ieder geval alle vingers aan de pols.
CB Ach Nee Hè heeft eerst uitgebreid onderzoek gedaan naar haalbaarheid, draagvlak en rendement voor deze nieuwe verzekering. Uit dit onderzoek is gebleken dat het aantal vingerdiefstallen de komende jaren enorm zal toenemen. De reden hiervan is gelegen in het feit dat zeer binnenkort banken, betaalsystemen en financiële instellingen, klanten gaan identificeren en autoriseren aan de hand van onze schrale vingervelletjes. Let wel. Pas niet langer op je tellen maar op je vingers. Laat ook niet meer op je vingers tikken, want je hebt er maar 10. Ontwikkel daarom alvast de komende jaren een goed vingergevoel. Duim, pink, middel-, ring- en wijsvinger wees er zuinig op.
Een ware vingerfobie zal de komende jaren uitbreken. Vrees voor slimme-koeien-manie, vogelpesterij, beursdepressie en opwarming van de aardkloot zal verbleken bij de angst voor vingerverlies. Als de overheid niet op tijd ingrijpt zal de wereld zijn greep verliezen en zullen de multimedia uitgebreid verslag doen van vingerhamsteren en vingeroorlogen. Er zal een grote behoefte ontstaan aan manicuren en vingertherapeuten. Dit blijkt ook al uit een toenemend aanbod aan vacatures bij Hop Hop Hop alweer een betere Job.
De vingerfobie zal ook grote sociale gevolgen hebben. We groeten elkaar niet meer met de hand maar met de voet. De deur wordt niet meer opengehouden. Stel je voor dat je vinger er tussen komt. Volleybal wordt verboden en Hamertje Tik wordt uit de winkelschappen gehaald. In het onderwijs wordt het accent op nieuwe competenties en vaardigheden gelegd. Het tellen van de vingers aan je hand in het basisonderwijs, vingervlugheid in het voortgezet onderwijs en vingergeleerdheid in het hoger onderwijs. Boeken over Klein Duimpje en Pinkeltje worden gebombardeerd tot verplichte literatuur op alle scholen en zullen de verkoopcijfers van Harry Snotter duimbreed verslaan.
Ook de vingerhandel zal welig tieren. Oostblokvingers en China-kootjes gaan de vingermarkt bestormen. Handcrèmes zullen massaal gehamsterd worden. Voor de zekerheid heb ik via Marktplaats een stuk weiland gepacht waarop ik Lakenveldse koeien kan houden voor de alom geroemde Lakenveldse uierzalf. Mij kan niets gebeuren. Zolang ik de vingermaffia buiten de deur weet te houden komt alles in orde. Ik heb zojuist vingerstrips geplaatst op alle deuren en het vingeralarm is actief. Alles voor het betere vingergevoel!
Mien
Ook gepubliceerd op website Gek op Klanten
