28-06-2026

Koffieplant: verhandeling in tien delen

Koffieplant (1): Coffea (22-6-2026)

We zullen het beestje eens goed bij de naam noemen. Coffea is de officiële benaming voor koffieplant. Althans voor het geslacht. De soort is veeltallig. Maar liefst 124 soorten bestaan er. Houtplantig zijn ze allemaal en sterbladig. De vrucht van de plant is een steenvrucht. Elke vrucht bevat een pit, met daarin zaden. Bij de groei drukken de zaden tegen elkaar aan. Dat geeft de karakteristieke vorm van de koffiebonen. Ik ga u nu niet verder belasten met mijn kennis, zojuist opgepikt en eigen gemaakt uit informatie op internet. Waar precies al helemaal niet. Dan krijgt die pagina te veel hits en ben ik niet meer de unieke expert in de wondere wereld van de koffieplant. Biologische taxonomie volgt later.


Koffieplant (2): Operatie ziekenhuis (23-6-2026)

Vijf dokters rond het bed en vijf doktersassistenten op de achtergrond, waarvan een incognito verstopt achter een grote koffieplant. Dat is de setting in operatiekamer twee van het Radboudziekenhuis in Nijmegen op maandag 22 juni doktersassistent incognito is wordt meteen duidelijk. Ze is verkleed als spuit. ‘Elf’ staat met grote letters op haar kostuum geprint. Spuit Elf heet ze nu. En morgen gaat ze trouwen met Bas. Vandaag is haar vrijgezellenoperatie. Toevallig ook nog eens een buikoperatie. Ze heeft er zin in. De dokters zijn niet verkleed. Opereren blijft een serieuze kwestie. Maar de assistenten houden wel van feestjes en verkleedpartijen. Ze vormen met z’n vijven een team en vriendenclub. En Sanne bijt het spits af. De eerste die trouwt. 


Koffieplant (3): Operatie leger (23-6-2026)

Vijf generaals staan rond de tafel en op de achtergrond vijf kolonels. De oorlog moet besproken en wel onmiddellijk. Haast geboden, de tijd voor diplomatie is allang verstreken. Geen witte vlaggen en geen bestand. Ook geen beleg, want er wordt geen kaas gegeten. En al helemaal niet van het brood. Generaal een lijkt een beetje op Charlie Chaplin, dat kan geen toeval zijn. Het is dat hij geen wandelstok met zich mee draagt en geen bananenschoenen. Maar anders …
Het gaat er serieus aan toe bij de negen heren en de dame. Een kolonel is een echte kolonelnel. Zij neemt het voortouw en een koffiemolen ter hand. Voorop in de strijd van operatie ‘Koffieplant’. Vermaledijde vijand moet verpulverd, liefst stante pede.


Koffieplant (4): Surrogaat (25-6-2026)

Daar staat hij dan op de vensterbank. Mijn surrogaat koffieplant. Van plastic. Gekregen voor mijn verjaardag van mijn vrienden en teamgenoten. Een gegeven paard nooit in de bek kijken is mij altijd geleerd. Maar bij dit paard twijfel ik toch even. Is het een hint, een grap, een grol? Wie geeft nu iemand een surrogaat koffieplant voor zijn verjaardag? Ik drink geeneens koffie. Ik ben van de thee. Zou dat de hint misschien zijn? Een surrogaat koffieplant geven om mij van mijn theewater en aan de kook te brengen? Ik pak het lelijke ding nog eens van de vensterbank en bekijk het eens goed. Onder de pot zie ik een briefje zitten: Water geven hoeft niet, een beetje liefde volstaat!


Koffieplant (5): Operatie 'All in' (25-6-2026)

Hij is best groot, de koffieplant. Bijna anderhalve meter. En hij heeft ruimte nodig om zich heen. Hoe pakken we dit in … eh … aan? De koffieplant is zojuist aangeleverd bij distributiecentrum en tevens verpakkingsdienst en pakketbezorger ‘All in’. Met deze merkwaardige naam heeft het bedrijf heel wat ellende over zich heen geroepen, maar dat terzijde.
Sealen is de eerste optie. Maar niet voordat er een raamwerk omheen is gebouwd. All in is hip, modern, innovatief en zeer eco. Een pallet wordt in no time gefiguurzaagd in handelbare latten. En met een tacker wordt een frame aan elkaar getackt. Oeps. Koffieplant vergeten. Opnieuw. Het sealen gaat snel. De plant kan richting klant. Heel origineel. In een hele grote koffiebus … inclusief vorkheftruck. 


Koffieplant (6): Biologische taxonomie en binominale nomenclatuur (25-6-2026)

Even dieper in op de indeling (hiërarchie) en biologie van de koffieplant. De belangrijkste rangen in de moderne biologie zijn: Leven, Domein, Rijk, Stam, Klasse, Orde, Familie, Geslacht en de Soort.
Wat volgt is een lepe invuloefening, een soort Zweedse puzzel, woordzoeker, zo u wil.
Leven is overkoepelend en staat voor ‘eigenschap van organismen die zich onder andere kunnen voortplanten’. Het Domein van de koffieplant is Eukaryoten. Het Rijk is Plantae (planten). De Stam is Embryophyta (landplanten).
De Klasse is Spermatopsida (zaadplanten), onderverdeeld in drie claden: bedektzadigen, ‘nieuwe’ tweezaadlobbigen en lamiiden. De orde is Gentianales. Familie is Rubiaceae (sterbladigenfamilie). Geslacht is Coffea. Soort, van de 133 zijn arabica, canephora en liberica het meest bekend. Brazilië levert 38% van koffiebonen, wereldwijd.


Koffieplant (7): Lowlands (25-6-2026)

Wat heeft een koffieplant nu te maken met festival Lowlands? Sweet memories. Toen ik dit legendarische festival nog bezocht, mocht ik een optreden bijwonen van rapper Snoop Dogg. Wat? Heeft die daar dan ooit opgetreden? Jazeker, het verbaasde mij ook. Het was een hilarisch optreden. Eerst kwamen er vier grote bodyguards het podium op die foto’s gingen maken van het publiek. Later verklaarde Calvin Cordozar Broadus (zo heet hij in het echie) dat hij wil weten wie er in zijn publiek zit. Gezien zijn achtergrond, best legitiem. Zijn achterdocht is echter gespeeld. Een big smile op zijn gezicht toen halverwege het concert vanachter uit het publiek een grote plant over de hoofden richting podium ging. Geen koffieplant dus. Nederlandse hennep!


Koffieplant (8): Blue Mountain (26-6-2026)

Werelds beroemdste koffieplantages liggen verspreid langs de evenaar, ook wel de ‘koffiegordel’ genoemd. Ze produceren exclusieve bonen zoals de Jamaicaanse Blue Mountain, Panamese Geisha of Ethiopische Yirgacheffe. Ik hou van de Blue Mountain, een van de meest exclusieve en kostbare koffiesoorten ter wereld, vanwege de milde smaak en het ontbreken van bitterheid. Weer eens wat anders dan Douwe Egberts of Nescafé. Geen idee overigens welke bonen daarvoor gebruikt worden. Ik ga op bezoek bij de beroemde koffieplantage Old Tavern Coffee Estate in Irish Town (Saint Andrew Parish). Met de webcam, vliegen is veel te duur. Prachtige plek, de koffie perfect. Je betaalt je wel blauw. Voor het eerst geproefd in Caffè Florian in Venetië. Niet verkeerd in meerdere opzichten. Santé.


Koffieplant (9): Uitspraak ter discussie (27-6-2026)

Wie plant de koffie vandaag? En nu even fonetisch. Wie plant de koffie vandaag? Lastig, want dan moeten we wel eerst de context weten. Er zijn namelijk twee mogelijkheden bij de uitspraak. Namelijk [plant] en [plent]. Hebben we het dan binnen de context over koffie planten in tuin of plantage? Of hebben we het over het plannen [plennen] van een bakkie koffie drinken?
Het is wat met dat Engels. De Vlamingen doen er niet moeilijk over. Die verbasteren het Engels gewoon naar het Vlaams. Plannen blijft in beide betekenissen [plannen]. Niet moeilijk doen. Dat doen ze in Nederland al meer dan genoeg. Vlamingen nemen gewoon altijd koffie mee, ongeacht wat ze plannen of planten. Zelfs bij het planten van koffieplanten.


Koffieplant (10): Cadeau voor Kofi (27-6-2026)

Kun je een groter cadeau krijgen dan een eredoctoraat? Het is een summum als beloning voor bijzondere prestaties en handelen. In 2002 mocht ik getuige zijn van de uitreiking van een eredoctoraat in de wijsbegeerte door de KUB (nu Universiteit Tilburg). Ik stond geposteerd tussen de grote koffieplanten die voor deze speciale gelegenheid in de wandelgang naar de aula waren neergezet. Ik werkte in de bibliotheek en we kregen deze speciale plek toegewezen. Het was wachten op de delegatie, die uiteraard gepast te laat kwam. Koningin Beatrix voorop. Prins Willem-Alexander vlak erachter. En naast Bea, vredelievend, Kofi Annan. Hij was nog kleiner dan ik dacht. Naast Kofi, burgemeester Johan Stekelenburg. Een mooi gezelschap en een prachtige dag. Trots op Tilburg.

21-06-2026

Snelbinder: verhandeling in twaalf delen

Snelbinder (1): Gebruiksaanwijzing  (16-6-2026)

Kokend van woede zet mevrouw het gasfornuis uit. De snelbinder bindt veel te snel. Ze bindt in. Een levensles. Lees altijd eerst de gebruiksaanwijzing. Van alles. Gasfornuis, recept, mens. Gelukkig is ze er op tijd bij. Het idee dat haar man straks het pannetje moet schoonmaken na de maaltijd maakt dat ze een kreet slaat van opluchting. Even stoom afblazen met een flink glas sherry. Glas? Doe maar een hele fles. Over pakweg een kwartier is haar man thuis. Dan moet er een potje eten op tafel staan. Gelukkig … en ik zeg het wel twee keer … kan er tegenwoordig online eten besteld worden. Twee frites speciaal, twee frikandellen en twee kroketten. Ze dekt de auto en start de tafel. Klaar.


Snelbinder (2): Speeddate (16-6-2026)

Hoe snel kan iemand binden? Geen idee, maar ik waag een poging. De speeddate blijkt een succes. Meteen raak. Binnen vijf seconden. We laten er geen gras over groeien en rennen naar mijn auto, gooien ondertussen onze kleren uit, nemen plaats achter het stuur en doen de autogordel om en … rijden maar. De ramen beslaan in no time. In het begin is het even wennen. De autogordel zit toch wel een beetje strak en in de weg. Zij likt aan mijn oor. Dat kan ook niet anders, zo klem zitten we samen, vastgebonden op de chauffeursstoel, van leer uiteraard, hoe kinky. We trekken van leer en wisselen van plek. Compleet ondersteboven hijgen we nog even na. Snelbinderdate vraagt om herhaling.


Snelbinder (3): Politiek inbinden (16-6-2026)

Op het politieke speelveld doet een nieuwe tactiek zijn intrede. Ingegeven door het wereldkampioenschap voetbal. Ook wel soccer voor suckers genoemd. Want wie doet er nu mee aan zo’n commerciële kermis. En nu zit u te wachten als lezer, vast en zeker of zeker en vast als u over de ondergrens woont, op de intrede van de snelbinder. Nou, mooi niet. Dan kan u lang wachten. Snel binden is niet echt politiek namelijk. Daar moeten eerst wat nachten slaap over heen gaan. Vertragen is eerder het devies. Om daarna los te laten en punten op de i te zetten tot in den treure. Heel onverwachts is daar dan de doorbraak. En staan ze plots voor de micro(foon). Ze binden in. 


Snelbinder (4): Meesterschaker Wim (16-6-2026)

Snelbinder. Een woord uitgevonden door een grootmeester in schaken. Niet met stukken maar met woorden. Wim heet hij. We praten over de vroege jaren zeventig. Toen de snelbinder nog ‘band gespannen vanaf klem bij bagagedrager ter hoogte van linker- of rechterzijde van het achterwiel over de bagagedrager heen, naar de andere kant van het wiel’ heette. Een geweldige uitvinding by the way … for parcels on the way. Wim mocht een naam bedenken. Een ultieme kans en start voor een woordkunstenaar in spe. Wim wist nog niet wat voor een impact dit woord zou hebben voor zijn lange carrière. De snelbinder van Wim muntte al snel uit. Later zou hij zijn roem vergelden met pindakaas. Goedkoop? Nee, keiduur, museumwaardig en stedelijk.


Snelbinder (5): Dissertatie (16-6-2026)

Na een lange studie is hij eindelijk klaar. Nu nog even verdedigen dat dat ook werkelijk zo is. Maar niet voordat hij eerst een liter Red Bull achterover hakt, zenuwachtig voor het eindoordeel. Stuiterend loopt hij de collegezaal in. Alle ogen zijn op hem gericht. Zelfs de pedel kijkt achterom. Of alles goed gaat. Daar staat hij dan in de spotlight achter de katheder. Achter hem op het grote videoscherm verschijnt de titel van zijn proefschrift ‘Dynamische bewegingen sneelbinders op nanoniveau: faseveranderingen geactiveerd door licht met gebruik van extreem snelle elektronenbundels’. Achter in de collegezaal wordt even gekucht. De paranimf links stoot hem aan en wijst naar het scherm. Shit een vette speelfout. Had hij maar geen slakken moeten eten.


Snelbinder (6): Bloemkoolsoep (16-6-2026)

Alles loopt in de soep. Een geweldige tentoonstelling is het. Interactief. De bezoekers mogen meedoen. Het nieuwe museum kijken vraagt wat van de individuele mens; hij moet samenwerken. Een vies woord in kunstkringen, samenwerken. Maar het past bij deze tijd. En Beuys zei het al. Jeder Mensch ist ein Kunstler. Dus iedereen kan het, ook al heeft hij het nog nooit gedaan, kunst maken of ondergaan. Pippi huppelt blij voorop in de soep. Haar zakje snelbinder is al snel op. Snel gaat ze een nieuwe halen. De tijd op de klok verstrijkt snel. Zo meteen gaat de zoemer en moet iedereen de soep verlaten. Vandaag is het bloemkoolsoep. Extra romig. Daar is de zoemer al. De pit wordt aangezet. Afwachten.


Snelbinder (7): Klooster van heren (16-6-2026)

In de ban van de ring zijn ze, in het klooster van heren, vlakbij de Maas. Vandaag al helemaal. Het is vrijdag en dan is het snelbinddag in de boekbinderij van het klooster van heren. Dames zijn niet toegestaan. Uitgezonderd de dames van de catering. De monniken van het klooster van heren zijn inmiddels op leeftijd, hoge leeftijd, torenhoog. Dus haast geboden en al helemaal op vrijdag. Bijna weekend. Korte dag vandaag. Ook de monniken gaan mee met de moderne tijd. In de ban van de ringband vandaag dus. Monnik Snelle Pietje neemt het voortouw en begint met het eerste boek van vandaag. De anderen volgen snel. Zwijgzaam, zoals het goede monniken betaamt. Nog vierhonderdennegenennegentig boeken te gaan vandaag. Doorpezen!


Snelbinder (8): Schoenveter (16-6-2026)

Eindelijk is hij op de markt. De enige echte snelbinder. Het duurde even omdat de testfase langer tijd nodig had dan van te voren gedacht. Frappant eigenlijk. Alsof je een testfase in tijd kunt vast leggen. Correctie. Natuurlijk kan dat. Tijd is geld. Dat geld ook voor testfases. Dus ook die worden vastgelegd in een strak schema. Geld geldt en is leidend. In de voorverkoop ging het snel. Na de eerste aankondiging van de snelbinder was de voorinschrijving in no time volgelopen. Ook de tweede voorinschrijving is inmiddels volgelopen. Wel toepasselijk voor een snelbinder, want volop lopen met zo’n ding gaat al heel snel. Omdat hij zo snel bindt, de snelbinder. Verkrijgbaar in maar liefst honderd kleuren. Een kekke schoenveter.


Snelbinder (9): Bergbeklimmer (16-6-2026)

Boven op de top tikt hij het Gipfelkreuz aan. Finally. Snel nog even het Gipfelbuch invullen en een stempel scoren en dan hup naar de volgende berg. Maar eerst omlaag. Haast rennend, de wandelstokken tikken het ritme op het stenen pad. Berg twee is een peulenschil, een berg van niks … en toch een drieduizender. Maar ja, bijna veertig jaar ervaring met bergbeklimmen maakt zelfs bergen nederig. Met dit verschil dat ze nooit zullen buigen. Daarvoor zijn ze dan weer net iets te arrogant. Jazeker. Arrogant. Ook bergen kunnen dat zijn. Ze nemen sowieso alle menselijke vormen en karakters aan. Ze binden de mens aan de berg zogezegd. En sommige bergen zijn ware snelbinders. Dat komt door hun gigantische aantrekkingskracht. Hip.


Snelbinder (10): Nijpende inflatie (16-6-2026)

De prijzen rijzen de spuigaten uit. En niet alleen voor benzine en diesel. Ook de boodschappen zijn nauwelijks meer te betalen. Winkelwagens worden steeds vaker ingeruild voor winkelmandjes. Verkleinen is het devies. Geen maagband maar een winkelband doen we om. In alle sectoren is het armoede. Zelfs in de erotiek, of beter gezegd de seksindustrie. Ook daar reizen de prijzen de pan uit. Alsof ze een voorschot nemen op inflatie. Bepaald geen futiliteit voor de hardnekkige bezoekers. De bezoektijden lopen dan ook drassig terug. Geen uren plezier meer maar halfuurtjes. Gelukkig werkt de industrie mee. Puur voor het genot. De snelbinder heeft zijn intrede gedaan. Niks niet traag meer knopen aanleggen, nee hoor, snel binden en wegwezen. Klaar is Kees.


Snelbinder (11): Carnaval (19-6-2026)  [Weekwinnaar week 25]

Op deze gloeiendhete zomerdag een fris onderwerp. En tevens een oproep. Een vacature die moet ingevuld. Een beetje voor de fanfare uit, maar hee, ook van levensbelang. Althans voor diegenen die wat komen gaat jaarlijks vieren, onder de rivieren en sporadisch ook daarboven: Carnaval.
Zo dadelijk loopt de temperatuur weer op tot 34 graden Celsius. Ik denk dan aan Carnaval, de lente in aankomst, de kou maar ook het aangename lage zonnetje. Heerlijk fris. Maar nu ter zake. Er staan sinds kort veel vacatures open voor een nieuw beroep. Een oproep voor diegenen die zich geroepen voelen. Snelbinder heet de nieuwe baan. De snelbinder voorkomt grote gaten in de optocht. Een creatieve baan. Hij/zij mag zelf bedenken hoe. Een prachtbaan.


Snelbinder (12): Paniek (20-6-2026)

De snelbinder laat verstek. Blinde paniek. Hoe krijg ik de boodschap nu thuis? De led-tv past precies op de bagagedrager. Alleen mijn snelbinder geeft niet mee. De elastiek is eruit. Wat nu? Eureka. Een idee rijdt spontaan voorbij. Een Picnic. Kapen denk ik dan. Of heel snel een bestelling plaatsen. Nee, gewoon meenemen. Jeugdherinnering aan SRV. Ik gooi mijn fiets met gevaar voor leven voor de nieuwe led-tv voor de Pinic. Die gaat vol op de rem en schudt links en rechts op en neer alsof het twee billen zijn. Ik spreek de chauffeuse aan. Een jonge griet van pakweg 18. Een netje sinaasappels graag en inclusief deze led-tv gratis thuisbezorgen bij de Vries, Kerkdoorn 12, Heupen. Ze geeft gas.

21-05-2026

Info@domeinnaamuletevennietop.nl

Het is toch wat met het verzinnen van domeinnamen voor het internet. Meestal zijn ze al vergeven en bent u de sjaak, als particulier, bedrijf, instelling of beroemdheid. Met de extensie, het gedeelte achter de punt van het internetadres, valt het gelukkig mee. Daarin valt niet zoveel te kiezen. Die is vaak al van te voren bepaald afhankelijk van het land en de bedrijvigheid waarvoor u kiest. Maar het eerste deel, de eigenlijk door u gekozen naam voor uw bedrijf of instelling, dat is vaak een queeste. Die bepaald ook het e-mailadres. Houd het eenvoudig en let goed op bij uw keuze. De keuze is eenmalig, goed over nadenken.
 
De sjaak dus. Faire le jacques. U moet het er maar mee doen. De pineut of de pisang kunt u eventueel ook nog overwegen. Uw e-mailadres 'info@domeinnaamuletevennietop.nl' wordt dan 'info@pineutuletevennietop.nl' of 'info@pisanguletevennietop.nl'. Kies edoch een makkelijk te spellen naam. U zult de naam nog vaak door moeten geven. Het beschikken over een spelalfabet is dan wel zo handig. Zeker als u veel aan de telefoon zit of veel bij een zorginstelling of ambtelijke instelling moet zijn.
 
Bij moeilijk te spellen namen wordt aan de telefoon, of bij zojuist genoemde instellingen, dan vaak het spel 'acrofonie' gespeeld. Het fameuze 'acrofonietelefoniespel', ga er maar eens aan staan. Met galgje bent u sowieso op voorhand de winnaar. Te beginnen met in het Nederlands de A van Anton of Anna, Arthur voor de Vlamingen, Anatole voor de Fransen, Aachen op zijn Duits, Alfred in het Engels, Alicante in alledaags Spaans, Antonio als het officieel Spaans moet zijn, Ana op zijn Portugees en Ancona in het Italiaans. Universeel of internationaal kan ook. Dan wordt het de A van Amsterdam. Binnen de NAVO gebruiken we woorden die in iedere taal ongeveer hetzelfde klinken en te verstaan zijn. De A wordt dan Alfa. Voor spelalfabetten van alle andere landen buiten de NAVO verwijs ik graag naar het Russisch of Chinees. 
 
Tot slot wil ik u enkele spelalfabetten niet onthouden. Als tegenpool van het 'witte mannen spelalfabet' heeft het feministisch platform 'De Bovengrondse' een alternatief spelalfabet opgezet, met bijbehorende foto's. Ga dat zien. De A wordt dan Ali. Maar Bo, Fatima, Hidde, Jordi, Mila, Naomi, Ruben en Zeynep zijn ook wel bijzonder. All inclusive. En mocht u eenkennig zijn of gewoon houden van het dialect probeer dan ook eens het Limburgs, het Fries of nog een ander dialect. Volg dan wel eerst even een taalcursus. U wil niet weten hoeveel extra klinkers er zijn in het Hellemonds. Acrofonie ten top. Succes.

18-05-2026

Pentecostalisme

Geen enge ziekte of politieke beweging maar een moderne geloofsovertuiging in Pinksteren. Eentje die met rasse schreden toeneemt in onze huidige tijd. Het kent inmiddels zo’n 600 miljoen aanhangers wereldwijd. Dat zijn er 120.000 keer meer dan de verwachtte aanhang van het Oranjelegioen, dat in juni het Nederlands Elftal, tijdens het WK voetbal zal toejuichen. Maar pas op, de aanhangers van het pentecostalisme zijn haast net zo fanatiek. Moderne kerkgenoten die ook hun tongen durven roeren. Ze hebben daar zelfs een naam voor: Glossolalie (spreken in tongen). En net als de aanhangers van het Oranjelegioen hopen ze op een gave van de Heilige Geest. Alleen niet uitgedrukt in doelpunten en wereldbekers. Zij drinken andere bekers leeg. Hopelijk niet giftig. Santé!

15-05-2026

Hoger die handjes de lucht in

Eurovisie Songfestival, tweede halve finale en dan die handjes (of hendjes) hoger de lucht in. Met vlag en al. En Vicky Leandros erachter aan. Met Boy George als goede tweede. Schoppen mag ook. En dan die voetjes de lucht in. Hoger en hoger ... totdat ze allemaal opstijgen. Met zwevende artiesten en zingende viool de finale in. Op karakter in een mooi pakje, liefst doorschijnend; hoewel die vleeskleurige leggings toch alles strak laten uitzien, zelfs modderbenen en dito kont, en met bovenal heel veel stemmen. Tien keer minimaal stemmen op je favoriet. Dat maakt 9,99 euro betalen voor je favoriet, hopend dat die pakweg 30 keer 12 punten krijgt van de vakjury en nog meer van het publiek, Israël dus.

En nu gaat Madonna ook nog eens tijdens de halftime pauze bij de finale WK voetbal zingen. In plat Amerikaans. 68 Jaar en zo sexy als een bezemsteel. Dat wordt wat. Shakira, Shakira ... roepen de Muppets dan verbijsterd. En een Kapotband uit Japan mag dan afsluiten. Of hebben we toch liever Celine Dion? Je weet wel die van de mosterd ... na de maaltijd. Hogerhand zal Maf Donald het met Infantielo wel bekokstoven. En let op mijn woorden. De Swedish Chef gaat scoren. Lang leve Immerbramofniets en Lionel Andrés Messi Cuccittini. Nee, niet die van de koekjes ... maar van Argentina Turner. 

13-05-2026

Draakbestrijder en droomcreator gezocht

Met zijn grote voeten trapt hij erin en vist weer achter het net. Vacature draakbestrijder blijkt fake. Eerst las hij nog draakberijder. Vond hij ook al vreemd. Maar hé, je moet wat na duizend brieven en dito afwijzingen. AI bedient de arbeidsmarkt op haar wenken zou je denken. Mooi niet. Het werkt op de zenuwen van Piet Verdriet. Vooral op de zenuwen in zijn hersenstam. Een soort van stoomradiator die op hol slaat in het hoofd. Piet lijkt zelf haast op een draak. Een oververhitte draak. De stoom komt uit zijn ogen, oren, mond en voorhoofd. Hij spuwt nog net geen vlammen. De volgende vacature dan maar. Droomcreator op locatie, fulltime. Uitstekende tertiaire buitenaardse arbeidsvoorwaarden. Direct beschikbaar. Teamplayer en tientalig.

10-05-2026

Verplicht kunstje

Ware acrobatiek
nodig in ieder verkeer
aangepast en aangemeten
verplichte kunstjes
wie kent ze niet

soep lust ik ervan
onhoorbaar en onoirbaar
ik doe mijn best verdomme
zie mij manoeuvreren
wat rest is zadelpijn

nooit, nooit niet meer
geen zebra houdt mij tegen
ik balanceer
in het luchtledige
 
 
Gepubliceerd op pomgedichten
Bijdrage (58) als vaste columnist op de maandag (voorzien van een foto gemaakt in Kanne (B) gemeente Riemst)
 
 
 

04-05-2026

Treetalk

Als bomen konden fluisteren
schreeuwen, zingen, roepen
over vrijheid vrede oorlog
in hun kruin, vanuit de tenen
hun gedachten persen
door schors en bast

om geschiedenis te brieven
door haarvaten en wortels
als waarschuwing voor
een tijdelijke breuk van liefde
in donker gebladerte
om van oorlog te herstellen

in frisgroen jaar in jaar uit
omhoog kijken
niet ver vooruit
slechts hemelstaren
hunkerend naar zon
in al wat we herdenken


Gepubliceerd op pomgedichten
Bijdrage (57) als vaste columnist op de maandag (voorzien van een foto gemaakt op landgoed de Hamert in gemeente Bergen te Limburg)

09-04-2026

Hooikoorts

Twee woelmuizen
maken het hooi knettergek
het dampt het stoomt
het stoft

naakt de waarheid
dit is brute seks
hartje zomer
35 graden

bezwete lijven
zout op de lippen
harten bonken
explosief het gebaar

boer weet van niets
trekt tractor 
op volle toeren
aan gemeenschap voorbij

stof daalt in
vrede keert weder
liefde plooit zich
kusje op de dij

26-03-2026

Afvalrace 22: Sportschool

De sportschool, wie kent hem niet? Die helpt me verder bij mijn afvalrace, een race die geen wedstrijd is maar een ultiem streven. De sportschool heet overigens niet sportschool, want is veel meer dan alleen een sportschool. Het is een fitnesscentrum met daaraan gelinkt, fysiotherapie en podotherapie. All inclusive? Nee, apart betalen. Maar heb het er graag voor over. Drie maal in de week ga ik, als ik het red qua tijd. Soms ga ik twee keer. Een pittig programma. Ook ingegeven door een achilles / kuitblessure die al bijna twee jaar sleept. Een mooi programma is in overleg met de sportschoolhouder en de fysiotherapeut samengesteld. 13 Oefeningen, 1040 moves, binnen 71:30 minuten staan voorgeprogrammeerd in de fitnessapp Technogym op mijn telefoon. 
 
Maar eerst gaat er het een en ander aan vooraf. Thuis tas inpakken met sportschoenen (Brooks). Sportkleren doe ik ook alvast aan. Meestal ga ik in het zwart en soms in een blauw of rood of oranje T-shirt. Verder korte sokken, een korte sportbroek, een lange trainingsbroek en een trainingsvest. Waterfles mee, portemonnee mee, autopapieren en het belangrijkste niet vergeten ... de key ... waarmee ik inlog in het fitnessprogramma Technogym ... en … heel belangrijk … mijn hoofdband ... ik zweet nogal snel. Vervolgens de auto in. Tien tot vijftien minuten rijden (afhankelijk van verkeer en tijdstip). Auto parkeren. Goedendag zeggen tegen de mensen aan de balie, die altijd vriendelijk terug groeten. Dan naar de kleedkamer, waar ik de schoenen wissel en mijn lange trainingsbroek en trainingsvest aan de kapstok hang. Rekkingsoefeningen niet vergeten. Bijna niemand doet ze voor of na het sporten. Ik wel. Twee series van 30 seconden achilles/kuit oprekken. Twee series van 30 seconden bovenbeenspieren oprekken. Twee series van 30 seconden rugspieren oprekken door mijn handen voorovergebogen op de grond te plaatsen. Waterfles vullen. Veel drinken tijdens het sporten is belangrijk. Tas met waardevolle spullen in kluisje opbergen. Dan inloggen met de key op de inlogbox die vooraan in de sportzaal staat. En dan gaan we los.

BIKE - 10 minuten - stand 6 / KINESIS OMEGA/ONE: VERT. - Omgekeerde fly in schredestand - 3 sets - 3 herhalingen - plate 3 / VRIJE OEFENING Crunch op wellnesbal - 3 sets - 3 herhalingen / CHEST PRESS SEL - Stoten - 3 sets - 12 herhalingen - 30 kg / CABLE TOWER - hoge pully op kussentjes - 3 sets - 12 herhalingen - 15 kg / TOP Doeloefening tijd (een soort boksbal / koffiemolen waarmee je rondjes draait met twee armen - 10 minuten - stand 6 / DAP ELT+ Shoulder press met Squat op kantelplank #18 - 3 sets - 12 herhalingen - 5 kg / LEG PRESS SEL Calf raise - 3 sets - 12 herhalingen - 30 kg / ABDOMINAL CRUNCH SEL Crunch - 3 sets - 15 herhalingen - 30 kg / LEG EXTENSION SEL Been strekken - 3 sets - 12 herhalingen - 20 kg / ACTIVITEIT Roeien Concept. - 10 minuten - stand 10 / RUN Doel-oefening tijd - 13:00 minuten - interval - gemiddeld 5,6 km/u - gemiddeld 4% stijging 

Dat waren dus 13 Oefeningen, 1040 moves, binnen 71:30 minuten. Waarbij tussen de diverse sets een halve minuut rust zit. Anders houdt geen mens het vol. Alles vink ik netjes af op mijn app. En op de inlogbox. Ik word dan beloond met het resultaat en de box vertelt me hoe ik gesport heb. Goed gedaan of u hebt gesport als een sporter of u hebt gesport als een atleet of tijdens de Olympische Spelen, u hebt gesport als een Olympiër. Allemaal keurig netjes via een vastgestelde ranking. Boven de 1000 moves is bijvoorbeeld gesport als een atleet. Inmiddels druipt het water van mijn hoofd over de hoofdband heen. Dat zult u vast begrijpen lieve lezer. Bij u misschien ook, maar dan vanwege het lezen … of mogelijk angstzweet. Voldaan drink ik nog wat water en doe een cooling down in het kleedlokaal. Ik doe dezelfde rekkingsoefeningen als in de warming-up. Voldaan doe ik mijn lange trainingsbroek en trainingsvest aan en mijn jas en wissel van schoenen. Zeg vriendelijk goedendag tegen het baliepersoneel en rijd terug naar huis. Douchen en op de weegschaal. Altijd weer een surprise. Soms wat eraf, soms ook niet. Maar onder de 80 gaan we zeker ooit halen. Ik beloof het u … en mezelf. Kwestie van vol houden, niet snoepen, geen alcohol (behalve bij speciale gelegenheden of een etentje) en gezond eten. Heerlijk. De stofjes in mijn hoofd aangemaakt tijdens het sporten geven moed. Ik kan het iedereen aanraden. Een gezonde geest in een gezond lichaam.   

22 Gewicht 26-03-2026: 81,50 kilo – Middelomtrek:   96 cm
21 Gewicht 13-02-2026: 83,20 kilo – Middelomtrek:   98 cm
20 Gewicht 07-05-2025: 83,90 kilo – Middelomtrek: 103 cm
19 Gewicht 28-03-2025: 80,20 kilo – Middelomtrek:   97 cm
18 Gewicht 06-02-2025: 83,00 kilo – Middelomtrek: 102 cm
17 Gewicht 06-03-2018: 80,00 kilo – Middelomtrek:   99 cm    
16 Gewicht 17-03-2017: 86,50 kilo – Middelomtrek: 107 cm    
15 Gewicht 19-07-2016: 87,00 kilo – Middelomtrek: 107 cm    
14 Gewicht 25-02-2015: 83,50 kilo – Middelomtrek: 102 cm    
13 Gewicht 06-01-2014: 85,50 kilo – Middelomtrek: 105 cm    
12 Gewicht 15-11-2013: 84,50 kilo – Middelomtrek: 105 cm    
11 Gewicht 18-03-2013: 89,00 kilo – Middelomtrek: 107 cm    
10 Gewicht 12-06-2012: 87,00 kilo – Middelomtrek: 106 cm    
09 Gewicht 23-02-2011: 84,00 kilo – Middelomtrek: 103 cm    
08 Gewicht 09-12-2010: 84,00 kilo – Middelomtrek: 103 cm    
07 Gewicht 14-10-2010: 86,00 kilo – Middelomtrek: 105 cm    
06 Gewicht 06-09-2010: 90,00 kilo    
05 Gewicht 19-07-2006: 86,50 kilo    
04 Gewicht 01-04-2006: 86,50 kilo    
03 Gewicht 27-01-2006: 87,00 kilo    
02 Gewicht 23-12-2005: 86,29 kilo    
01 Gewicht 04-11-2005: 88,00 kilo    

‘Afvalrace’, een compilatie van hersenspinsels uitgebraakt tijdens het afvallen van schrijver Mien anno 2005/2026. Oftewel verhalen van een jonge schrijver zonder trekdrop met zwemband.

13-02-2026

Afvalrace 21: Buikdilemma's

Een onmogelijk opgave lijkt het wel. Onmogelijk omdat haalbaarheid voortdurend op het spel blijft staan. Opgave omdat opdrachten aan jezelf vaak met innerlijk strijd gepaard gaan, edoch opgeven is nooit een optie. Lijkt omdat je eigenlijk tegen beter weten in het beter denkt te weten. Omdat het vaak strandt in je van het. En wel omdat niet onder de tachtig kilo geraken geen optie is. Op naar de zeventig-kilo-getallen dan maar. Maar hoe dan?
Dry January heeft al een beetje de toon gezet. Geen alcohol gedronken en dit dapper voortgezet in februari. De maaltijdporties aangepast. Immers hoe minder je in die buik stopt hoe kleiner die wordt. Kwestie van wennen en de maaltijden opscheppen op een kleiner bord. Met kleiner bestek. Dan doe je er langer over.
Nu heb ik alvast een buikdilemma getackeld, de imput verminderd.
Ik voer de druk op mijn buik verder op met middeleeuwse folterwerktuigen uit de sportschool. De sportschool bezoek ik sinds kort twee maal per werk. En het geeft voldoening. Onlangs het kilo trekken/stoten/duwen opgevoerd van 20 naar 25 kilo. Alle beetjes helpen.
Het geeft rust en het gewicht van mijn lijf mindert langzaam.
Het echte buikdilemma dat staat nu voor de deur. Boodschappenlijstje voor carnaval. Bossche bollen, slagroomschnitte, worstenbroodjes,  erwtensoep met rookworst, wraps met zalm, chips, borrelnootjes, pinda's, kersenbonbons, gewoon bier, speciaal bier ... Ik besluit niets te schrappen. Loslaten is soms ook een kunst. En na het feest der feesten ga ik gewoon weer vrolijk verder met mijn afvalrace.   

21 Gewicht 13-02-2026: 83,20 kilo – Middelomtrek:   98 cm
20 Gewicht 07-05-2025: 83,90 kilo – Middelomtrek: 103 cm
19 Gewicht 28-03-2025: 80,20 kilo – Middelomtrek:   97 cm
18 Gewicht 06-02-2025: 83,00 kilo – Middelomtrek: 102 cm
17 Gewicht 06-03-2018: 80,00 kilo – Middelomtrek:   99 cm    
16 Gewicht 17-03-2017: 86,50 kilo – Middelomtrek: 107 cm    
15 Gewicht 19-07-2016: 87,00 kilo – Middelomtrek: 107 cm    
14 Gewicht 25-02-2015: 83,50 kilo – Middelomtrek: 102 cm    
13 Gewicht 06-01-2014: 85,50 kilo – Middelomtrek: 105 cm    
12 Gewicht 15-11-2013: 84,50 kilo – Middelomtrek: 105 cm    
11 Gewicht 18-03-2013: 89,00 kilo – Middelomtrek: 107 cm    
10 Gewicht 12-06-2012: 87,00 kilo – Middelomtrek: 106 cm    
09 Gewicht 23-02-2011: 84,00 kilo – Middelomtrek: 103 cm    
08 Gewicht 09-12-2010: 84,00 kilo – Middelomtrek: 103 cm    
07 Gewicht 14-10-2010: 86,00 kilo – Middelomtrek: 105 cm    
06 Gewicht 06-09-2010: 90,00 kilo    
05 Gewicht 19-07-2006: 86,50 kilo    
04 Gewicht 01-04-2006: 86,50 kilo    
03 Gewicht 27-01-2006: 87,00 kilo    
02 Gewicht 23-12-2005: 86,29 kilo    
01 Gewicht 04-11-2005: 88,00 kilo    

‘Afvalrace’, een compilatie van hersenspinsels uitgebraakt tijdens het afvallen van schrijver Mien anno 2005/2026. Oftewel verhalen van een jonge schrijver zonder trekdrop met zwemband.