120 Woorden (120W) is een website gerund door vrijwilligers waarop ik kleine stukjes van exact 120 woorden plaats. Meestal aan de hand van opgelegde themawoorden.
Motto 120 Woorden: Er wordt veel te veel geschreven en daardoor veel te weinig gelezen. Weg met de breedsprakigheid. 120 woorden is precies genoeg.
Ik dacht heel even (01-05-2017) (Themawoord: Veter)
Dus begon ik spontaan te schrijven en spoot gewoon wat woorden in de lucht. God weet waar ik uit zou komen. Is dat dan gezond. Adhd of whatever? Geen idee eeddddceeccccwewccê. Maar nu wel even in de war de volgdende tekstt omderschrijven. Al kwispelend. Waar gaat het dan over. Als je hallucinrend zondercrichting letters in vuld. Is dat dan kunst. Of heb je gewoon last van ern hypo en moet je je eigenlijk eerst je suiker metrn? Weet ik veel? Ehhhhhhh
Watever. Zal ik dan toch maar insturen. Weerrty het effe niet meert zou die aankomen? Toch maar eerst even checken. Mrt mijn suikers. Komt ie. Punt uit. All you can ha e boy. Bon appetit baby. Fine. Go. A
Schooievaart (01-05-2017) (Themawoord: Ooievaar)
Nieuwste nieuwbouwwijk in Amsterdam, in nog geen drie weken uit de grond gestampt. En iedereen wil er wonen. Van alle gemakken voorzien. Daar kan Vinex nog een puntje aan zuigen.
Alle woningen voorzien van zonnedaken, zonnewanden, zonneramen, ja zelfs zonnebedden. In je slaap wordt jouw energie verwekt en opgeslagen. Hoe? Door registratie en verwerking van al die mooie zonnedromen.
En dat alles in Schooievaart. De huizen zijn ook volledig Titulaerproof. Voorzien van de nieuwste snufjes op energie, telefonie en televisie gebied. Volledig selfsupplying ook. Boodschappen worden via een ondergronds systeem rechtstreeks vanaf de supermarkt aangeleverd. Educatie van kinderen gaat via telepathische onderwijsstromen. Kortom je hoeft de deur in Amsterdam niet meer uit. Vakantie? Niet nodig. Spacecake en -reizen doet wonderen.
Kooievaar (02-05-2017) (Themawoord: Ooievaar)
Kooievaar, de nieuwste hype in culinair Europa. Bij voorkeur vers te nuttigen, meteen na vangst. Nu op de menukaart van trendy restaurants.
Waar is ie het lekkerst? Op Gibraltar. Tip: The Landing’s Restaurant, Queensway Quay. Na het uit de lucht schieten van deze grote zwart-witte vogels met rode snavel en poten, wordt direct de maag geledigd en geschraapt. Gelukkig staat onze vriend niet meer op de Rode Lijst bedreigde vogelsoorten.
Waarom Gibraltar? Omdat de lekkerste ooievaar, de Nederlandse, wellicht nog boordevol stukjes kikker, muis, mol, insect, hagedis, regenworm, jonge vogel, aas en afval zit. De ultieme mix voor kooievaar.
Hoe nuttigen? Gewoon aan tafel in een romantische ambiance. Met tangomuziek, houten castagnetten en Cava. Luidruchtig klepperen hoort er namelijk bij.
Behouden ooievaart (02-05-2017) (Themawoord: Ooievaar)
Dat wens ik mensen uit het Ooi. De geboortegrond van mijn voorvaderen, vlakbij Nijmegen. Voordat de taalpuristen nu in mijn nek vliegen. Het is moderne spelling. Nee, niet van het lot. Kan ik er wat aan doen dat mijn opa uit het Ooi kwam?
Voortvarend zijn de inwoners en nazaten uit het Ooi en razendsnel. Ook met taal. Ze poepen er gedichten en stukjes 120 woorden uit dat het een lieve lust is. In snelvluchtvaart.
Met de trein gaat dat stukken meoilijker. Probeer maar eens een stukje te verzinnen in een overvolle trein die om de vijf minuten uitbrult dat we nog precies op tijd rijden. Opportunisten die railwaywaanzinwooligans.
Met razende ooievaart drop ik driftig taalstukjes voor wie lezen wil.
Ontdooievaarziekte (02-05-2017) (Themawoord: Ooievaar)
Een vervelende aandoening. Je kunt er knap beroerd van zijn. Het kan je hele zijn ernstig verstoren. De ontdooievaarziekte is gelukkig niet besmettelijk en eenvoudig te behandelen, mits op tijd ontdekt. Het is heel belangrijk om je lichamelijke huishouding nauwkeurig hierop aan te passen.
De aandoening komt alleen voor bij vrouwen. Hoewel? Recent onderzoek duidt ook op grote impact op mannelijk behavior. Niet zo desastreus, de man ondervindt er geen lichamelijke klachten van, eerder psychische. Alsof dat laatste niet even erg is. Last hebben van een gebroken hart of ziel is veel erger dan last van een gebroken arm, toch?
Maar even terug naar de kern. Het niet kunnen of laten ontdooien van de ooievaar maakt vrouwen én mannen doodongelukkig.
Mooievaardigheden.nl (02-05-2017) (Themawoord: Ooievaar)
Eindelijk heb ik dan besloten een website te bouwen. Het heeft heel wat voeten in aarde gehad. Wat daar allemaal bij komt kijken? Jezus! Nou ja, die dan weer niet. Niet bepaald een goede en betrouwbare websitebouwer.
Qua inhoud was ik zo klaar. Iets over mooie vaardigheden. Makkelijk zat. Maar dan? Hoe maak ik een goede website? En waar? Door wie? Want dat staat buiten kijf. Ik heb hulp nodig. Zelf aanklooien met een gratis platform zie ik niet zitten. Geeft gedoe en is niet bestendig voor de toekomst.
De website moet eeuwigheidsduur hebben. Zeker daar waar het mooie vaardigheden betreft. Een goede domeinnaam is heilig én gevonden worden. Ik zet hoog in. Met werving. Mooie vaardigheden zoekt geknipte uitvoerders!
Rooievaarwelwimpels (02-05-2017) (Themawoord: Ooievaar)
Rood is zo uit de mode. Een nietsmeerzeggende kleur. Oranje is het nieuwe hip. Blauw te flets. Groen te duurzaam. Het slijt nooit. En dat is wat we niet willen. Slijtvaste kleuren. Nee. Kleuren moeten vervagen, in meanderende regenbogen. Weg die lelijke vlag en wimpels. Geen enkele regenboogkleur in vol ornaat verdient hulde. Lang leve de mengvormen.
Puur is uit. Melk is in. Uitgezonderd wit. Maar dat is geen kleur. Maakt u er nog chocolade van? Laten we nog een keer het pure rood, groen, blauw gedag zeggen. Met rooievaarwelwimpels, groengruwellinten en blauwdoekvlaggen. Hang ze betekenisloos aan muren, schuren, hekken, masten, lantaarnpalen en andere rechtopstaanders en vreemde uitsteeksels. Zeg gedag tegen rood gevaar, groen lelijk en het bleue blauw. Houdoe!
Juffrouw Kato zoekt gezelschap (06-05-2017) (Themawoord: Ooievaar)
Sinds Juffrouw Kato met pensioen is heeft ze last van eenzaamheid. Haar zware werkzaamheden in het bos en de daarmee gepaarde grote verantwoordelijkheden hebben een wissel getrokken op haar vermogen tot het leggen van warme contacten.
Als hoogbenige majesteit verdedigde ze altijd de belangen van alle onderdanen. Soms hautain, maar altijd met verve. De eerlijkheid gebiedt te zeggen dat menig diertje een zucht van verlichting liet bij haar pensionering. Eindelijk ruimte voor andere meningen.
Helaas liepen de meningen zo uiteen dat de lompe diplomatie van Juffrouw Kato Ooievaar al snel node werd gemist. Maar Juffrouw Kato houdt haar snavel voort stevig toe.
Teleurgesteld en boos zoekt ze gezelschap om haar eenzaamheid te doorbreken. Gezocht: Woefdram of Zoef de Haas. Snel.
Handel (09-05-2017) (Themawoord: Hand)
De nieuwste voetmeter is de handel. Daar kunnen een armare of beenduim niet tegenop. Met de handel kun je het beste meten. Het meest zuiver, nauwkeurig zogezegd.
Met een goede handel hoef je je ook nooit meer druk te maken over tekorten of verlies. Je bent immers altijd verzekerd van afdoende bewijs dat de meting goed is opgetekend. Sterker nog, voorzien is van de mogelijkheid tot hermeting of herijking. De redders in de nood. Hermeten en herijken zijn eigenlijk mijn favoriete sporten.
De beste handel werd in de Middeleeuwen gedreven. De late. De handel van ijzer, die werd overal aanbevolen. Met die handel kon je ook met gemak anderen de maat nemen. Dat ging met de andere meetinstrumenten veel moeizamer.
Bij de hand (09-05-2017) (Themawoord: Hand)
Al eventjes vliegt hij door de tuin, Bij de Hand, gevolgd door K. Hommel. Samen vormen ze een perfect team. Heerlijk hebben ze overwinterd in hetzelfde insectenhotel. Achter in de tuin bij Mien. Ze hebben elkaar vlak voor de winter leren kennen. En een lol dat ze samen hebben. Op zoek naar nieuw avontuur zwermen ze door de voorjaarsbloempjes in tuin Mien.
“Waarom heet jij eigenlijk K. Hommel?”, vraagt Bij de Hand.
“O, dat is pure camouflage, mijn alias voor ‘Kloot’, maar aan niemand verder vertellen hoor!”
“My lips are sealed, Kloot!”
“En jij, waarom heet jij Bij de Hand?”
“Ik ben dol op handen, Kloot, daar steek ik het liefst, als ze me niet met rust laten, lekker puh!”
Schandalig sandalig (09-05-2017) (Themawoord: Hand)
Met witte sokken. Dat doe je toch niet? Sandalen aan. Onmiddellijk die sandalen uit. De witte sokjes mag je laten zitten.
Mien gaat op het bed zitten. Hij heeft het echt niet begrepen. Witte sokken. Dat hij dat nog moet uitleggen.
Uitleggen ja, die dingen. Het liefst. Tot op de draad. Of anders kaplaarzen aan. Ja, kaplaarzen, over die witte sokken.
Sommige mannen zijn nu eenmaal gehecht. Aan sandalen. En aan witte sokken. Maar de combi? Niet doen! Schandaling sandalig, witte sokken met sandalen.
Nee geef dan maar veel liever witte reetveters. Witte reetveters zonder sandalen. Met witte sokken? Nee, ook zonder witte sokken. Geen gezicht aan het strand Mien.
Witte sokken in plastic sandalen met witte reetveter. Niet doen!
Verdwaald in Han (10-05-2017) (Themawoord: Hand)
Gefascineerd door het lezen van wat Plato, besluit ik de stoute schoenen aan te trekken. En stoute schoenen zijn bij mij echt stout. Laat dat duidelijk zijn. Van leer, roze en nauw aansluitend op kuit én bovenbeen. Strapless laarzen zijn het. En dat is ook nodig. Voor het bezoek dat ik wil brengen aan Han. De grotten van Han om precies te zijn. Ze zijn nat en vochtig weet ik, tot op grote hoogte.
Vandaag vormen de grotten van Han mijn toevluchtsoord. Een toevluchtsoord voor wetenschappelijk onderzoek. Filosofisch onderzoek. Ik wil eens weten of Plato gelijk had met zijn grot. Proefondervindelijk loop ik naar binnen. En ja hoor, ik verdwaal onmiddellijk. Raak totaal ontHand. Shit, dat moet mij weer overkomen!
Lang leve stilte (14-05-2017) (Themawoord: Hand)
Hij is mij lief
Stomp onder arm
Mijn hand
Altijd
Alle vier de vingers
Zijn even lief
Mijn hand
Echt
Duimen heb ik verloren
In de zaagfabriek
Mijn huis
Treurig
Mijn vrouw ze klaagt
Ja bijna altijd
Heel erg
Vreselijk
Een duim in mond
Het hielp niet
Een tweede
Helaas
Mijn vrouw de baas
Beet beiden af
Van woede
Shit
Met mijn vier vingers
Aan iedere hand
Leef ik
Gelukkig
Maar wel zonder vrouw
Ben niet gek
De ka
Vermoord
Wat moest ik anders
Met vier vingers
Zonder duim
Vingeren?
Mij niet meer gezien
Ik was woest
Buiten zinnen
Kwaad
De tering kreeg ze
Niet van mij
Maar van
Ellende
Zaagfabriek is niet meer
Ook geen gezeur
Lang leve
Stilte
Kruisjeuk (15-05-2017) (Themawoord: Kruis)
Je kunt het overal krijgen. Echt waar. Jeuk. Overal. Maar de ergste jeuk is toch wel de kruisjeuk. Die slaat het hevigst bij het spelen van spelletjes. Boter, kaas en eieren.
Maar niet voordat er eerst een lange wandeling aan vooraf is gegaan. In het diepe zuiden van Nederland. In de hak zogezegd. Nee, niet van bella Italia. Hoewel, ook daar weten ze er weg mee. Met kruisen die jeuk veroorzaken.
Zonder kruisen kunnen we daarentegen niet. Ze wijsen namelijk de weg. Gelukkig maar. In heuvelachtige weilanden en op holle wegen zijn ze wel zo handig. Kruisen kruisen je pad, daar waar nodig. Edoch, als het er teveel zijn. Dan gaat het jeuken. Dan wordt het kruisen echt een kruisweg.
Drilboor (15-05-2017) (Themawoord: Drilboor)
Zeer aanwezig
Pijnlijke borst
Kloppend hart
Priemende ogen
Zalvende zuchten
Ferme handen
Grijpen graag
Onder rok
Heilige mis
Alarmbellen luiden
In onderbuikgevoel
Terugtrekkend lid
Stoel biecht
Onder tafel
Geen schuld
Nog boete
Mondje dicht
Drie weesgegroetjes
Ons geheim
Fijn samenzijn
Hollend weg
Van streek
Maag misselijk
Mond zuur
Boosheid borrelt
Stoute mens
In mij
Puur gif
Gedachte drilboort
Pijnlijk kruis
Weeë wanhoop
Grot druipt
Maar lief
Je bloedt
Ruwe wanorde
Dik verdriet
Geen contact
Starheid steigert
Ledematen bevriezen
Koud lijf
Donker leed
Maakt gewag
Zondag zonde
Stil geschreeuw
Mama waakt
Papa boos
Zware kost
Heilige bonen
Ik praat
Zij luisteren
Vol afschuw
Zonder aflaat
Geen handeling
Geen gevolg
Laten rusten
Slecht advies
Kruisbeeld schreeuwt
Zoute wraak
Twee handvatten
Drillen boren
Kruisover (15-05-2017) (Themawoord: Kruis)
Met mijn handen diep in de broek trek ik de zeemleren lap langs mijn geschut recht en op de juiste plaats. Niets laat ik aan het toeval over. Ik wil shinen vandaag. In dit bijzondere veld van topatleten en fantastisch landschap.
Nooit gedacht dit nog mee te mogen maken. Een dirigent, sterrenkundige, chefkok, couturier, hockeymeisje en radiopresentator, ze hebben allen toegezegd. Een echte kruisover in dito veld. Ben benieuwd hoe ze zich zullen houden.
In het riet, de waterbak, het weiland, op het strand, het asfalt en in de modder. De beentjes bungelen zenuwachtig langs de ponybuiken. Een komisch gezicht. De helmpjes gaan op. Het startschot volgt.
Kok, dirigent, presentator, couturier en sterrenkundige sneuvelen. Het hockeymeisje en ik zien sterretjes.
Kruisverhoor (15-05-2017) (Themawoord: Kruis)
‘Meneer, meneer, kunt u wat luider spreken. Ik versta u niet goed!’
‘Zo beter?’
‘Nee meneer, misschien moet u wat dichterbij komen met uw hoofd.’
‘Zo beter?’
‘Beter. Maar u mag best luider spreken… en articuleren!’
‘Mrmrpfff… mmmmrrmmppfff… haaarrr!’
‘Nu versta ik u helemaal niet meer meneer!’
‘Haaaaarrrrrr… tsusssen… ttttan… knknknijijijpt… thharddd!’
‘Dit wordt helemaal niets meneer, ik laat u even los. Komt u maar weer zitten! Nee, u hoeft niet meer op uw knieën te blijven zitten. En vertelt u eens wat ging er nu precies mis?’
‘In het begin ging het goed. Juiste positie, hoogte, toon. Maar toen kneep u steeds meer u benen dicht. Ik kreeg ook haar in mijn mond en stikte bijna!’
‘Blijven oefenen meneer!’
Kruis en halve maan (15-05-2017) (Themawoord: Kruis)
Marktprincipes en werving, ze zijn haast onlosmakelijk met elkaar verbonden. Het een kan niet zonder het ander. Heilige huisjes komen en gaan. Moskeeën schieten als paddenstoelen uit de grond. Oude godshuizen krijgen nieuwe betekenissen. En voor alles is een markt. Zolang makelaars de bal maar in de lucht houden.
Minder gelovigen onder ons voor wat betreft kerkelijke belijdenis. Meer gelovigen voor supermarkt, woonhuis, museum of restaurant. Wat trekt de meeste mensen, wat verkoopt het best?
Een goed verhaal zou men denken. Maar geen eenzijdige verhalen. Geef de mensen een thuis. Een nieuw huis buitenshuis. Naast café en filmzaal. Het kruis, de halve maan, ze hebben zo goed als afgedaan. In nieuwe tijden meets Oost West. Met yoga en met Zen.
Kruiskopkernraket (17-05-2017) (Themawoord: Kruis)
Ik hak hem er loodrecht in. Als een zoute haring. Als kind van een bouwvakker mag dat. Fuck de politiek, met oorlog heeft het niets te maken.
Mijn enige zorg. Hoe draai ik hem zo snel mogelijk binnen? De kleuren zou ik willen omdraaien. Ondersteboven opeten? Het zou kunnen. Maar dat is dan weer zo’n gedoe. Ik lik me suf om tot de kern te komen, op een bloedhete dag.
Op een schroevendraaier lijkt hij nog het meest. Ik lik er een kruisje aan. Top. Van rood naar oranje naar geel. Ik proef paprika, wortel en kurkuma. Heerlijk.
Die 44.000 calorieën kan ik makkelijk hebben. Minder dan een appel. Iets meer dan een rijstwafel. Kom daar maar eens mee aan.
Kruissteek (17-05-2017) (Themawoord: Kruis)
Ik heb hem maar twee keer gesplitst en nog husselt ie door elkaar. Dat wordt niets met mijn kruissteek. De zes losse draden rafelen door elkaar. Het lijkt wel een urinestraal die niet goed afwatert. Nee, ik zeik niet, ik ben boos. Kwaad. Pislink. De splijtzijde kost aardig wat geld op de markt.
Hoe moet dat nu met de verticale en horizontale lijnen? Ik houd ze niet meer uit elkaar. De bovenste steek probeer ik continue in dezelfde richting te laten wijzen. Maar het lukt voor geen meter. Ik probeer het eens op een andere manier. Niet van linksboven naar rechtsonder maar van rechtsboven naar linksonder. Had ik dat maar niet gedaan. Ik plas mezelf nu helemaal onder. Klote kruissteek.
Kruiswoordraadsel (18-05-2017) (Themawoord: Kruis)
Twee, zeven, dertien, vijftien, zesentwintig, drieëndertig, veertig, horizontaal.
Figuur van twee lijnen door elkaar heen zoals in de letter ‘x’.
Plaats waar je benen of broekspijpen bij elkaar komen.
Verticale balk met horizontale balk boven het midden.
Iets dat je moeilijk of heel zwaar vind.
Teken dat een muzieknoot een halve toon hoger moet.
Laatste deel van de rug tussen darmbeenknobbels en staartaanzet.
Vlaamse inhoudsmaat voor droge kalk.
Een, acht, twaalf, zevenentwintig, dertig, vierendertig, negenendertig, verticaal.
Punt van het anker waar schacht en armen samen komen.
Een strafwerktuig bestaande uit een houten paal met dwarshout.
Symbool van het christelijk geloof.
Beeldzijde van een munt.
Boekdrukkerswerktuig.
Heraldische term.
Ieder huis heeft het.
De eerste letters van alle woorden vormen een vogelsoort.
Kruispeiling (18-05-2017) (Themawoord: Kruis)
Ik bevind me in Kruis, gemeente Nuth en vraag de koster het kruis uit zijn broek. Verbaast kijkt hij op en slaat een andreaskruis. Een complexe vorm van weesgegroet. Nee, hij kent Andrea Kruis niet. Nooit van gehoord. Striptekenaar, illustrator en schrijfster? Toe maar.
Ook op de volgende vragen blijft het antwoord schuldig. Een bolkruis, taukruis, tasjeskruis, overkruis? Hij kent ze geen van allen. Een zoenkruis en krukkenkruis daar is ie wel mee bekend. En ik maar denken dat in een kruiskerk alle antwoorden te vinden zijn.
De kruisheer laat het afweten. Kruiscorrelatie gaat niet helpen. Een kruisharing evenmin. Bij de vraag waar ik in de buurt wellicht nog een kruisenruiker kan vinden raakt de koster het spoor volledig bijster.
Kruisverhaal (20-05-2017) (Themawoord: Kruis)
Twee balken staan loodrecht op elkaar en snijden elkaar. ‘Andreas is Christus aan het kruis gestorven?’ Andreas slaat een kruis. Zo hard dat zijn gedachten op hol slaan. Een ramp. Gelukkig staat het Rode Kruis toevallig om de hoek. Die gooien kruis of munt. Behoeft deze balk wel hulp. Munt. Opluchting. De Rodekruisenaren geven de balk het heilige kruis na. Doeg!
Toch stiekem een zware belasting. Andreas is uit zijn kruis gescheurd, zo zwaar draagt zijn last. Hij voelt zich in zijn kruis getast door de Rodekruisenaren en besluit een halve toon hoger te zingen. Te jodelen. Op zijn Moldavisch. Dubbel. Een goede verstaander ziet dat het muziekstuk vol kruisen en mollen staat Dove mollen. Want blind zijn ze al.
Kruis (20-05-2017) (Themawoord: Kruis)
Ik ga u vertellen over de oorsprong van het woord kruis. Waar het vandaan komt, wat je er mee kunt doen en vooral waar je het kunt laten.
Het kruis is ontstaan uit een oud dobbelspel gespeeld door Romeinen. Die verdeelden de oorlogsbuit (lees: de mooiste vrouw van het dorp) middels een dobbelspel. Omdat de dobbelstenen nog niet volmaakt waren rolden deze altijd alle kanten op. Alle deelnemers kruisten hun armen om erbij te kunnen. Als dat dan niet lukte vloekten ze keihard ‘kruis’. Vervolgens trok bijna iedereen zijn armen terug. Hun armen waren heilig. De hakbijl niet.
Degene met de meeste handen over won uiteindelijk het spel en de mooiste vrouw. Een verdere uitleg is niet meer relevant, toch?
Kruisverhaal (20-05-2017) (Themawoord: Kruis)
Sta je hier al lang?
Nou effe.
Koud hè?
Valt wel mee.
Nog wat meegemaakt?
Nee, niet echt.
Zal ik je eens wat vertellen?
Kom maar op.
Weet jij waarom je die balk in je nek draagt?
Geen idee.
Om je schouders op te rusten.
O, ik dacht eerder andersom.
Dat de balk op je schouders rust?
Ja.
Nee, mallerd, je begrijpt het niet.
Wat begrijp ik niet?
Nou hoe dat werkt.
Wat werkt?
Met dat kruis waaraan je hangt
Ik hang niet ik sta!
Ja
O ja, dat was ik even vergeten. Een elitecrimineeltje met voetplank. Watje.
Ben maar blij.
Hoezo?
Nou bij mij gaat het allemaal veel langer duren.
Daar heb je een punt.
Have mercy!
Echt niet.
Kruisfinale (21-05-2017) (Themawoord: Kruis)
Niets zo spannend dan het spelen van een kruisfinale. Oorspronkelijk stamt de term uit de middeleeuwen. In een toernooi kruisten de ridders elkaar letterlijk de weg te paard.
Totdat ze het spoor plots bijster waren. Bovendien vonden ze het geen gezicht om hun paarden scheef te laten lopen over een diagonale wegen. Dat is meer iets voor vrouwen. Die houden veel meer van ingewikkeld doen. Later is er nog een speciale discipline inde paardensport vernoemd naar dit idiote gedans met paarden.
Enfin, de ridders besloten later elkaar gewoon linea recta te bestormen met de lans vooruit. Vonden de dames ook veel leuker.
De winnaar van het toernooi stormde door naar de echte finale. De kruisfinale. De winnaar won de prinses!
Gehaktbald (22-05-2017) (Themawoord: Gehaktbal)
‘Gekruisigd of gehaktbald?’
‘Nou doe dan maar gehaktbald.’
‘Hoe bald?’
‘Zeer bald.’
‘Zie kommen nie wieder Junge.’
‘Nie wieder. Het zij zo.’
‘Toch niet liever gekruisigd?
‘Nein!’
Een kleine discussie in de vroege middeleeuwen.
Vlakbij Montsegur in de Pyreneeën.
Tussen een Cathaar en een inquisiteur.
‘Bald én bold?’
‘Nein, nein, niet bold.’
‘Bah, bah, viespeuk, laat je al het haar zitten?’
‘Daar zit mijn kracht vriend… eh… vijand!’
‘Je maakt me nieuwsgierig, hoe heet je?’
‘Samson.’
‘Nee, van Samson en Delilah?’
‘Zonder Delilah maar met leeuw.’
Een kleine leeuw verschijnt ten tonele en brult heel luid.
‘Mwha, noem je dat een leeuw?’
‘Nou ja, hij bijt wel heel hard.’
‘Het is een leeuw van niks.’
De leeuw haktbalt de inquisiteur.
Gehaktballen (23-05-2017) (Themawoord: Gehaktbal)
Kirrel. Heppie nog genukt?
Fout Kuub, dat zeg je niet goed.
Weer een foute tongval?
Nee, veel erger, geen beleving.
Hoe moet ik het dan zeggen?
Kerel. Heb ie nog geneukt?
Nou zo veel verscheel zit er nie tusse Charles.
Zoveel verschil zit er niet tussen! Als je wat meer knijpt met je gehaktballen komt het helemaal goed. Probeer maar.
Karel. Hebbie nog genakt?
Niet zo hard knijpen. Je komt nu in de lage bas.
Kierel, hebbie nog geniekt?
Te hoog. Ietsje losser nog.
Kerel. Heb ie nog geneukt?
Perfect Kuub.
Kan ik nog wat anders voor je betekenen Charles?
Oefenen met tennissen en golven Kuub.
Doe ik Charles.
En nog even naar de kleermaker en de kapper.
Komt goed!
Internationaal Gehaktbal in de Scala (23-05-2017) (Themawoord: Gehaktbal)
Het thema van het jaarlijkse bal van Bugattibezitters is dit jaar de gehaktbal. Speciaal voor de gelegenheid is de Scala van Milaan afgehuurd. De hangsnorren vieren hun eerste lustrum.
Haagse Harry arriveert als eerste in zijn blauwe Chiron 16. 4. Hij is verkleed als beschuitstuiter. Een gehaktbal van niks. Zijn kostuum bedoel ik dan. Weinig aandacht voor detail en geen garnituur.
K3 doet het veel beter. Verkleed als ballekes in tomatensaus.
Ze zien er smeuïg uit en dragen krieken om hun oren. Twee aan een steeltje. Heel grappig. Prins Laurent gaat als frikadel. Claudio Capuchin draagt elegant een vogelnest op zijn hoofd.
Maar het meeste indruk maakt toch het Griekse duo Kefte en Souzouki. Zij komen als zichzelf. Die durven!
Omgehaktbalkonserenade (24-05-2017) (Themawoord: Gehaktbal)
'Ballare, cantare, o ho ho ho.’ Verder komt Theodoor Puncini niet. Als chefverslaggever van Gazetta della Musica heeft ie wel de eerste strofe weten achterhalen van kersverse componist Andrea Bortocellulodi, maar het vervolg wordt niet vrijgegeven. Nog niet.
Het wordt een operette, fluistert Andrea Theodoor nog toe. Maar meer mag ook hij niet vrijgeven. Nou ja, behalve dat het een parodie is op Rom en Juul. Ja, de klassieker van Willie Schudspier. Ooit bezocht hij eerder de plek des onheils. Verstopt in een luguber steegje, bedolven onder graffiti.
De fameuze balkonscene moet nog nagespeeld en ingezongen. Een life experience besluit conduttore Mario Confetti. Maar waar is het balkon? Omgehakt? Hoe is het mogelijk? Dan brengen we als hulde een balkonserenade.
Toetie kon froetie (24-05-2017) (Themawoord: Gehaktbal)
Mama Dolores si tu bella dopo di angelo con fritoera bellisimo poco mandjata rastimo. Gehaktbal senza patata per van voren. Ni van achteren bella donna. Nee, nee, ni partiro. Nel koppie thee. Café lungo con makkiejato droppo in sacco della sporko. Ken u nog volgo? Spaghetsie con vongole sensa casi. Numero duo sette otto doddietsie. Kapisko? Si. Benne.
Toetie kon froetie e Toni Boltini amarenza Angelo Brandinardi con jellatties con poco slagrome. Ken u nog volgo? Knap hoor. Capo Generale Anali dittorre me canzone ‘Daar was laatste een meisje loos’. From Amsterdam. Si si kapies? Io fatigo e diettsje chercere la femme fatale por bakke me uno ballo di gehakte. Que? Uno ballo di gehakte? Si. Passago me di gehaktbal!
Moe's gehaktbalsmoes (24-05-2017) (Themawoord: Gehaktbal)
Mam, wat eten we vandaag?
Welke dag is het jongens?
Dinsdag.
Gehaktballen.
Maar die eten we toch woensdag?
Klopt.
En nu ook op dinsdag dan?
Klopt.
Maar dat kan toch niet?
Waarom zou dat niet kunnen?
Dat is toch ongezond?
En dat zeggen jullie?
Ja, mam, we hebben al de hele week voedselleer.
Mmm, ligt zeker zwaar op de maag dat leer.
Mammmm, dat is flauw.
Gebruik dan wat peper en zout.
Mammmm.
Dekken jullie alvast even de tafel? We gaan zo eten.
All the way, mam?
All the way mannen.
Vork, lepel en mes?
Vork, lepel en mes.
Tafelkleed?
Ja, ja, doe maar het zeil.
Oh, gaan we dan iets spannends eten?
Yep, gehaktbalsmoes.
Waaaatttttt?
Moe’s gehaktbalsmoes.
Mmmm … Lekkuurrrr.
Help mijn gehaktbal is gehackt (24-05-2017) (Themawoord: Gehaktbal)
Nou dat is me ook wat. Heb ik na lang wachten eindelijk mijn eigenste moji gepatenteerd gekregen. Wordt ie onmiddelijk gehackt. Met mayonaise nog wel. Ongelooflijk. Ik zag mijn bankrekening al uitgroeien tot goudmijn. Mooi niet.
Ik had echt een gelikte gehaktbal ontworpen en ingestuurd. Zeer herkenbaar en ook toegankelijk voor internationaal gebruik op alle platforms. Alle applicaties zouden er mee overweg kunnen. Maar helaas, mijn gehaktbaldroom gaat niet door. Gehackt door een mayonaisespuiter. Door een malafide graffitimalloot.
De mojiorganisatie heb ik nog een brief geschreven. Ja, een echte, aangetekend. Maar ik wacht nog steeds op antwoord, een verklaring. Waarom is mijn juist gepatenteerde gehaktbalmoji gehackt? Ik derf inkomsten. Ik overweeg een nieuwe moji te bouwen. Een gehaktbal van steen!
Pijnlijke gehaktballen (25-05-2017) (Themawoord: Gehaktbal)
De molen draait overuren. In de juiste cadans is het nog pakweg twee uur fietsen. Berg op, berg af. Het is warm, heel warm. De camera zoomt in. Het zweet staat bij iedereen op het voorhoofd. De pedalen gaan op en neer. Een enkeling telt de omwentelingen. Uit verveling? Wie weet. Drie miljoen gemiddeld per etappe.
Het is een kwestie van telkens tot honderd tellen en dan een krasje schuren in de lak. Anders is er geen volhouden aan. Het schuren gebeurt ook ergens anders. Naarmate de finish in zicht komt schuurt het ook harder. Het zeem in de broek nadert zijn absorptievermogen. Dat betekent dat sommige fietsers reeds beginnen te lekken. Nog effe doortrappen. Helaas weldra met pijnlijke gehaktballen.
Meatball (26-05-2017) (Themawoord: Gehaktbal)
Een vrouw met een vreselijke stem rent zenuwachtig over het podium. In een luie stoel zit een man met een buldoggezicht. Hij rookt een dikke sigaar en zwaait daar af en toe mee door de lucht. Alsof ie iets belangrijks wil zeggen maar niet de juiste woorden vindt. Zijn ogen spreken boekdelen. Een man met veel frustratie.
Het vreemde is dat het publiek, dat rijen dik in de zaal zit, helemaal in een deuk ligt. Bij elke beweging op het podium. En het moet gezegd, de timing is perfect. De geluidstape rent nooit achter de feiten aan.
Een onhandige slungel komt het podium opgelopen met een jong meisje met blonde vlechten.
Archie kijkt op.
“Hé gehaktbal, haal even een biertje!”
31-05-2017
24-05-2017
Topolientje vliegmachientje
Eens is er een heel klein vliegmachientje. Een machientje met heel wat in haar mars. Nieuwsgierig ook. En ze heet Topolientje. Ze wil het liefst de wereld ontdekken en het heelal. En wel nu meteen. Ze kan niet wachten. Toch moet ze. Waarom? Topolientje heeft nog geen piloot gevonden. En zonder piloot kan ze niet vliegen. Waar vindt ze nu een geschikte piloot?
Op het vliegveld regent het pijpenstelen. Gelukkig wordt Topolientje niet nat. Ze staat veilig en droog onder de vleugels van haar mama Jet. Zo klein als Topolientje is, zo groot is mama Jet. Mama weet wel raad. Zij heeft zojuist een piloot gevonden voor haar kleine. Een hele stoere oude mug. Mug Muggewitz. Hij heeft nog gevlogen in de oorlog. Een perfecte piloot. Een echte gentleman ook. Strak in het pak en de kleine steekneus altijd hoog opgeheven. Daar houdt mama Jet van. Stoer en deftig.
Samen gaan Topolientje en Muggewitz op pad. Op pad? De lucht in zul je bedoelen. En met een rotvaart schieten ze de hemel in. Muggewitz duwt het gaspedaal stevig in. Topolientje geniet. Ze voelt de wolken langs haar buik en over haar rug glijden. Haar vleugels en staart wapperen vrolijk mee. Heel even voelt ze zich het gelukkigste vliegmachientje van heel de wereld, totdat …
Muggewitz vreselijk de hik krijgt. Bij iedere hik zakt Topolientje meters omlaag en Mug die blijft maar hikken. Ze moet hem laten schrikken. Maar hoe? Zingen natuurlijk. Ze moet keihard gaan zingen. Ze zingt namelijk zo vals dat iedereen ervan schrikt.
DAAR WAS LAATST EEN MUG ZO LOOS. DIE KON NIET VLIEGEN, DIE KON NIET VLIEGEN. DAAR WAS LAATST EEN MUG ZO LOOS. SCHOOT IN DE HIK EN VIEL UIT ZIJN DOOS.
Pats boem, met een enorm kabaal schiet Muggewitz uit het kleine vliegmachientje. Wat heeft hij nu gedaan? Van schrik per ongeluk met zijn lange muggenneus op het verkeerde knopje gedrukt. De schietstoel! Dom, dom, dom. Topolientje ziet hem keihard omlaag vallen. Snel, op de automatische piloot. Ze zet zichzelf aan en duikt achter Muggewitz naar beneden. Kan ze hem nog redden?
Net voordat Mug de grond raakt steekt Topolientje haar vleugels zachtjes onder de schietstoel. Gered. Snel zetten ze de schietstoel in de buik van Topolientje en gaan samen weer op pad. Eh … de lucht in. Topolientje huilt. De tranen rollen langs haar neus en vallen gelijk dikke regendruppels omlaag. Wat is er aan de hand? Topolientje vertelt. Ze wil zo graag naar planeet Trouw die bekend staat om haar lieve mensen. Maar het ligt veel te ver weg. Dicht bij de sterren, vlakbij de maan.
Muggewitz troost Topolientje. Hij heeft een idee. Ze vragen planeet Humor, je weet wel, waar al die lachbekjes wonen, om hen te lanceren. Dat gaat veel sneller. Wat een goed idee. Maar kan dat eigenlijk wel met dit kleine vliegmachientje? Maar natuurlijk! Er is alleen een klein probleem. Om bij het land van Trouw te komen, moeten ze eerst langs de planeten Liefde en Verdriet. Met de Liefde is dat niet zo’n probleem, maar tegen planeet Verdriet zien ze toch wel een beetje op. Eerst maar eens naar planeet Humor. En ja hoor, die ligt weer te slapen. Het zal toch niet?
Humor snurkt dat het een lieve lust is. De grond gaat in golven op en neer. Het lijkt wel een grote dikke buik. Dan klinkt er gepruttel en een grote geeuw. Humor is wakker. Wie komt hier zijn rust verstoren? Maar … dat is Muggewitz, zijn oude maat. Daar heeft ie ooit nog eens een oorlog mee gewonnen. Muggewitz met zijn beroemde mitrailleurneus. Dat wordt lachen. De twee mannen halen oude verhalen op terwijl Topolientje ongeduldig wacht. Ze wil zo snel mogelijk naar planeet Trouw.
Maar eerst worden de lachbekjes van stal gehaald. Wat zijn het er veel. En ze hebben allemaal evenveel plezier. Tijd om de lancering voor te bereiden. Om beurten vertellen de lachbekjes een mop. Planeet Humor pompt zich helemaal vol met ingehouden lachjes en na een uur is zijn buik vol. Snel kruipt Muggewitz achter het stuur van Topolientje. Samen wachten ze op de grootste mop. Daar komt ie. Planeet Humor slikt en explodeert en Topolientje wordt de ruimte in geslingerd.
Wat een pech. Door alle vaart botsen ze bovenop de neus van planeet Verdriet. Die begint keihard te huilen. Het is ook een gevoelige plek zo’n neus. Wat komen jullie doen? Brult de planeet. Normaal gesproken is Verdriet heel lang van stof en praat uren aan een stuk. Maar dit keer heeft ie haast. Waarom? Geen idee. Jullie willen naar planeet Trouw? Aha, op zoek naar lieve mensen zeker. Groot gelijk. Nou vooruit dan maar, ik geef jullie wel even een zetje. En oh ja, dit keer hoeven jullie niet langs planeet Liefde. Die is op bezoek bij mij. Dus, jullie krijgen een enkele reis van mij direct naar planeet Trouw. Enkele reis? Maar Topolientje wil nog wel terug! Te laat. Met flink wat gesnotter zet planeet Verdriet Topolientje op de supersnelweg richting Trouw. Snelweg? Op de windweg natuurlijk.
Waarom hoeven ze nu niet eerst via planeet Liefde? Vreemd. Totdat Muggewitz Topolientje wijst op twee planeten die elkaar plots een zoentje geven. Planeet Verdriet en Liefde zijn verliefd op elkaar. Kijk ze blozen zelfs. De vuurrode wangen van beide planeten steken fel af in de zwarte ruimte. Een ruimte die Topolientje en Muggewitz snel achter zich laten. Op naar planeet Trouw.
En daar ligt de planeet van Topolientje’s dromen. Bewoond door alleen maar lieve mensen, allen grootgebracht met trouw en troost. De hele planeet ligt ook vol met knuffeldieren, de liefste beesten van heel de wereld en het heelal. Wat een mooie reis hebben zij en Muggewitz saampjes tot nu toe gehad. Een reis die voor haar nog eeuwig mag duren. Tot ver, heel ver in de toekomst.
Van geluk pinkt Topolientje snel een traan weg en kijkt vanaf planeet Trouw naar beneden en begint keihard te lachen. Trouw en Humor hebben toch maar mooi gewonnen van Liefde en Verdriet.
Inzending voor Sprookjesschrijfwedstrijd der Lage Landen van Stichting Natuurpark de Efteling 2017.
Zie ook: https://www.efteling.com/nl/specials/sprookjesschrijfwedstrijd
Uitleg:
De Efteling maakt samen met prinses Laurentien en Paul van Loon een tweede boek van de Sprookjessprokkelaar. Een boek vol bijzondere, korte sprookjesverhalen met illustraties van de Efteling. En jouw verhaal kan dienen als inspiratie voor de schrijvers. Uitgave boek: eind mei 2018.
Maximaal 1.001 woorden
Het sprookje moet zich afspelen in de toekomst: Eens is er…
Doelgroep: 6-12 jr
Van maximaal 14 winnaars wordt het sprookje als inspiratie gebruikt voor het nieuwe boek van De Sprookjessprokkelaar.
De winnaars worden vermeld in het nieuwe boek.
De winnaars ontvangen: aanwezigheid bij de uitreiking van het eerste boek, een uniek, gesigneerd exemplaar en 4 entreekaartjes voor de Efteling.
Jouw verhaal zal hoogstwaarschijnlijk niet letterlijk of in z’n geheel in het boek komen. Het kan zijn dat bijvoorbeeld alleen de hoofdpersoon van jouw verhaal of de verhaallijn gebruikt wordt.
Tips voor een sprookje:
1. ‘Eens is er…’ Hoewel de meeste sprookjes beginnen met ‘Er was eens…’ begint dit nieuwe sprookje met ‘Eens is er…
2. Het sprookje begint altijd met een bepaalde -starre- situatie.
3. Deze situatie wordt verstoord door een probleem, een uitdaging, een wens, of door een onverwachte gebeurtenis.
4. Slechte krachten proberen de held of heldin tegen te werken.
5. Goede krachten schieten te hulp.
6. De held leert en wordt gelukkig.
7. De held wordt beloond! De beloning voor de held kan wijsheid, rijkdom of macht zijn. Of alledrie tegelijk. Hans en Grietje vinden goud en juwelen in het huisje van de heks.
Jury:
Jochem van Gelder: Nederlandse radio- en televisiepresentator, zanger, schrijver en acteur.
Jan Rot: Nederlandse zanger, componist en tekstdichter.
Plien van Bennekom: Nederlands actrice en cabaretière.
Simone van der Vlugt: Nederlandse schrijfster.
Ihsane Chioua Lekhli: Journaliste, presentatrice van het interview- en debatprogramma De Zevende Dag
Marc de Bel: Vlaamse jeugdschrijver.
En de 14 winnaars uit 2800 inzendingen zijn:
Bernd en Linneke Matthijsse (5 en 31 jaar) – ’s Gravenmoer, NB – De betovering van de Likes
Romy van Beek (17 jaar) – Knegsel, NB – Lars en de rode blaadjes
Jan Gordon (9 jaar) – Oeffelt, NB – De magische Boemerang
Esmeralda Schütz (28 jaar) – Drunen, NB – Anne en de Eikenboom in VierSeizoenenLand
Urmi C. Pahldsingh (19 jaar) – Rotterdam, ZH – Het Koninkrijk der IJdeltuiten
Naomi Veldkamp (26 jaar) – Rotterdam, ZH – Prinses Lina en Pai
Tamara Hoppenbrouwers (26 jaar) – Leiden, ZH – De verwaande Groenteman
Jasmijn Pansier (10 jaar) – Emmeloord, FLV - Elvier
Priscilla Klaasen (26 jaar) – Apeldoorn, GLD – Diep van binnen zal het Geluk beginnen
Jan Kranenbarg – (64 jaar) – Ede, GLD – Yala en de gele Bloem
Yvonne van de Straat (25 jaar) - ’s-Heerenhoek, Z – Zonneke het Zonnekind
Jolien Harders (31 jaar) – Andijk, NH – De boze Hacks en de Vuurmuur
Jeroen Coolsaet (37 jaar) – Ieper, België – De tiende Koning
Annelène Damen (35 jaar) – Brussel, België – Een Avontuur van Roef de Robot en Moby Muisje
Op het vliegveld regent het pijpenstelen. Gelukkig wordt Topolientje niet nat. Ze staat veilig en droog onder de vleugels van haar mama Jet. Zo klein als Topolientje is, zo groot is mama Jet. Mama weet wel raad. Zij heeft zojuist een piloot gevonden voor haar kleine. Een hele stoere oude mug. Mug Muggewitz. Hij heeft nog gevlogen in de oorlog. Een perfecte piloot. Een echte gentleman ook. Strak in het pak en de kleine steekneus altijd hoog opgeheven. Daar houdt mama Jet van. Stoer en deftig.
Samen gaan Topolientje en Muggewitz op pad. Op pad? De lucht in zul je bedoelen. En met een rotvaart schieten ze de hemel in. Muggewitz duwt het gaspedaal stevig in. Topolientje geniet. Ze voelt de wolken langs haar buik en over haar rug glijden. Haar vleugels en staart wapperen vrolijk mee. Heel even voelt ze zich het gelukkigste vliegmachientje van heel de wereld, totdat …
Muggewitz vreselijk de hik krijgt. Bij iedere hik zakt Topolientje meters omlaag en Mug die blijft maar hikken. Ze moet hem laten schrikken. Maar hoe? Zingen natuurlijk. Ze moet keihard gaan zingen. Ze zingt namelijk zo vals dat iedereen ervan schrikt.
DAAR WAS LAATST EEN MUG ZO LOOS. DIE KON NIET VLIEGEN, DIE KON NIET VLIEGEN. DAAR WAS LAATST EEN MUG ZO LOOS. SCHOOT IN DE HIK EN VIEL UIT ZIJN DOOS.
Pats boem, met een enorm kabaal schiet Muggewitz uit het kleine vliegmachientje. Wat heeft hij nu gedaan? Van schrik per ongeluk met zijn lange muggenneus op het verkeerde knopje gedrukt. De schietstoel! Dom, dom, dom. Topolientje ziet hem keihard omlaag vallen. Snel, op de automatische piloot. Ze zet zichzelf aan en duikt achter Muggewitz naar beneden. Kan ze hem nog redden?
Net voordat Mug de grond raakt steekt Topolientje haar vleugels zachtjes onder de schietstoel. Gered. Snel zetten ze de schietstoel in de buik van Topolientje en gaan samen weer op pad. Eh … de lucht in. Topolientje huilt. De tranen rollen langs haar neus en vallen gelijk dikke regendruppels omlaag. Wat is er aan de hand? Topolientje vertelt. Ze wil zo graag naar planeet Trouw die bekend staat om haar lieve mensen. Maar het ligt veel te ver weg. Dicht bij de sterren, vlakbij de maan.
Muggewitz troost Topolientje. Hij heeft een idee. Ze vragen planeet Humor, je weet wel, waar al die lachbekjes wonen, om hen te lanceren. Dat gaat veel sneller. Wat een goed idee. Maar kan dat eigenlijk wel met dit kleine vliegmachientje? Maar natuurlijk! Er is alleen een klein probleem. Om bij het land van Trouw te komen, moeten ze eerst langs de planeten Liefde en Verdriet. Met de Liefde is dat niet zo’n probleem, maar tegen planeet Verdriet zien ze toch wel een beetje op. Eerst maar eens naar planeet Humor. En ja hoor, die ligt weer te slapen. Het zal toch niet?
Humor snurkt dat het een lieve lust is. De grond gaat in golven op en neer. Het lijkt wel een grote dikke buik. Dan klinkt er gepruttel en een grote geeuw. Humor is wakker. Wie komt hier zijn rust verstoren? Maar … dat is Muggewitz, zijn oude maat. Daar heeft ie ooit nog eens een oorlog mee gewonnen. Muggewitz met zijn beroemde mitrailleurneus. Dat wordt lachen. De twee mannen halen oude verhalen op terwijl Topolientje ongeduldig wacht. Ze wil zo snel mogelijk naar planeet Trouw.
Maar eerst worden de lachbekjes van stal gehaald. Wat zijn het er veel. En ze hebben allemaal evenveel plezier. Tijd om de lancering voor te bereiden. Om beurten vertellen de lachbekjes een mop. Planeet Humor pompt zich helemaal vol met ingehouden lachjes en na een uur is zijn buik vol. Snel kruipt Muggewitz achter het stuur van Topolientje. Samen wachten ze op de grootste mop. Daar komt ie. Planeet Humor slikt en explodeert en Topolientje wordt de ruimte in geslingerd.
Wat een pech. Door alle vaart botsen ze bovenop de neus van planeet Verdriet. Die begint keihard te huilen. Het is ook een gevoelige plek zo’n neus. Wat komen jullie doen? Brult de planeet. Normaal gesproken is Verdriet heel lang van stof en praat uren aan een stuk. Maar dit keer heeft ie haast. Waarom? Geen idee. Jullie willen naar planeet Trouw? Aha, op zoek naar lieve mensen zeker. Groot gelijk. Nou vooruit dan maar, ik geef jullie wel even een zetje. En oh ja, dit keer hoeven jullie niet langs planeet Liefde. Die is op bezoek bij mij. Dus, jullie krijgen een enkele reis van mij direct naar planeet Trouw. Enkele reis? Maar Topolientje wil nog wel terug! Te laat. Met flink wat gesnotter zet planeet Verdriet Topolientje op de supersnelweg richting Trouw. Snelweg? Op de windweg natuurlijk.
Waarom hoeven ze nu niet eerst via planeet Liefde? Vreemd. Totdat Muggewitz Topolientje wijst op twee planeten die elkaar plots een zoentje geven. Planeet Verdriet en Liefde zijn verliefd op elkaar. Kijk ze blozen zelfs. De vuurrode wangen van beide planeten steken fel af in de zwarte ruimte. Een ruimte die Topolientje en Muggewitz snel achter zich laten. Op naar planeet Trouw.
En daar ligt de planeet van Topolientje’s dromen. Bewoond door alleen maar lieve mensen, allen grootgebracht met trouw en troost. De hele planeet ligt ook vol met knuffeldieren, de liefste beesten van heel de wereld en het heelal. Wat een mooie reis hebben zij en Muggewitz saampjes tot nu toe gehad. Een reis die voor haar nog eeuwig mag duren. Tot ver, heel ver in de toekomst.
Van geluk pinkt Topolientje snel een traan weg en kijkt vanaf planeet Trouw naar beneden en begint keihard te lachen. Trouw en Humor hebben toch maar mooi gewonnen van Liefde en Verdriet.
Inzending voor Sprookjesschrijfwedstrijd der Lage Landen van Stichting Natuurpark de Efteling 2017.
Zie ook: https://www.efteling.com/nl/specials/sprookjesschrijfwedstrijd
Uitleg:
De Efteling maakt samen met prinses Laurentien en Paul van Loon een tweede boek van de Sprookjessprokkelaar. Een boek vol bijzondere, korte sprookjesverhalen met illustraties van de Efteling. En jouw verhaal kan dienen als inspiratie voor de schrijvers. Uitgave boek: eind mei 2018.
Maximaal 1.001 woorden
Het sprookje moet zich afspelen in de toekomst: Eens is er…
Doelgroep: 6-12 jr
Van maximaal 14 winnaars wordt het sprookje als inspiratie gebruikt voor het nieuwe boek van De Sprookjessprokkelaar.
De winnaars worden vermeld in het nieuwe boek.
De winnaars ontvangen: aanwezigheid bij de uitreiking van het eerste boek, een uniek, gesigneerd exemplaar en 4 entreekaartjes voor de Efteling.
Jouw verhaal zal hoogstwaarschijnlijk niet letterlijk of in z’n geheel in het boek komen. Het kan zijn dat bijvoorbeeld alleen de hoofdpersoon van jouw verhaal of de verhaallijn gebruikt wordt.
Tips voor een sprookje:
1. ‘Eens is er…’ Hoewel de meeste sprookjes beginnen met ‘Er was eens…’ begint dit nieuwe sprookje met ‘Eens is er…
2. Het sprookje begint altijd met een bepaalde -starre- situatie.
3. Deze situatie wordt verstoord door een probleem, een uitdaging, een wens, of door een onverwachte gebeurtenis.
4. Slechte krachten proberen de held of heldin tegen te werken.
5. Goede krachten schieten te hulp.
6. De held leert en wordt gelukkig.
7. De held wordt beloond! De beloning voor de held kan wijsheid, rijkdom of macht zijn. Of alledrie tegelijk. Hans en Grietje vinden goud en juwelen in het huisje van de heks.
Jury:
Jochem van Gelder: Nederlandse radio- en televisiepresentator, zanger, schrijver en acteur.
Jan Rot: Nederlandse zanger, componist en tekstdichter.
Plien van Bennekom: Nederlands actrice en cabaretière.
Simone van der Vlugt: Nederlandse schrijfster.
Ihsane Chioua Lekhli: Journaliste, presentatrice van het interview- en debatprogramma De Zevende Dag
Marc de Bel: Vlaamse jeugdschrijver.
En de 14 winnaars uit 2800 inzendingen zijn:
Bernd en Linneke Matthijsse (5 en 31 jaar) – ’s Gravenmoer, NB – De betovering van de Likes
Romy van Beek (17 jaar) – Knegsel, NB – Lars en de rode blaadjes
Jan Gordon (9 jaar) – Oeffelt, NB – De magische Boemerang
Esmeralda Schütz (28 jaar) – Drunen, NB – Anne en de Eikenboom in VierSeizoenenLand
Urmi C. Pahldsingh (19 jaar) – Rotterdam, ZH – Het Koninkrijk der IJdeltuiten
Naomi Veldkamp (26 jaar) – Rotterdam, ZH – Prinses Lina en Pai
Tamara Hoppenbrouwers (26 jaar) – Leiden, ZH – De verwaande Groenteman
Jasmijn Pansier (10 jaar) – Emmeloord, FLV - Elvier
Priscilla Klaasen (26 jaar) – Apeldoorn, GLD – Diep van binnen zal het Geluk beginnen
Jan Kranenbarg – (64 jaar) – Ede, GLD – Yala en de gele Bloem
Yvonne van de Straat (25 jaar) - ’s-Heerenhoek, Z – Zonneke het Zonnekind
Jolien Harders (31 jaar) – Andijk, NH – De boze Hacks en de Vuurmuur
Jeroen Coolsaet (37 jaar) – Ieper, België – De tiende Koning
Annelène Damen (35 jaar) – Brussel, België – Een Avontuur van Roef de Robot en Moby Muisje
14-05-2017
Mijn nieuwe pen
Dolblij ben ik met mijn nieuwe pen. Ik leen hem nooit meer uit. Ook niet voor heel even. Niet doen zeg ik tegen mezelf. Mijn nieuwe Parker is me veel te lief. Je hebt zo van die hebbedingetjes die nauw luisteren. Als ik het doosje opendoe valt mijn oog op een klein papieren boekje dat is bijgevoegd. Het garantiebewijs. En niet zo maar een garantiebewijs. Neuuu ... een internationaal. Met belangstelling lees ik het. Een garantiebewijs voor een pen, het moet niet gekker worden.
'Deze garantie wordt verstrekt door Parker en geldt voor alle landen behalve de VS en Canada, waar een aparte garantie van toepassing is. Uw Parker schrijfinstrument heeft een garantie van twee jaar vanaf de oorspronkelijke aankoopdatum tegen mankementen die te wijten zijn aan fabricage- of materiaalfouten. Bij gebreken binnen de garantieperiode wordt uw Parker product gratis gerepareerd of vervangen. Deze garantie kan worden verlengd door uw Parker schrijfinstrument te registreren op www.parkerpen.com.
Gebruikelijk onderhoud of schade als gevolg van het niet volgens de aanwijzingen van Parker onderhouden van dit product valt niet onder deze garantie. Ook normale slijtage door het gebruik van het product of schade die optreedt door per ongeluk of expres onjuist gebruik of misbruik, verandering of aanpassing of reparatie door niet geautoriseerde personen valt niet onder deze garantie. Tevens valt schade die is veroorzaakt door het gebruik van inkt of vullingen die niet van Parker zijn, niet onder deze garantie. Behalve de garantie zoals hierin wordt verleend en zover dit is toegelaten door de wetgeving, verleent Parker geen enkele garantie, expliciet of impliciet, en Parker wijst specifiek alle garanties af met betrekking tot de verkoopbaarheid of de geschiktheid voor een bepaald doel.
Parkeraansprakelijkheid onder deze garantie is beperkt tot de reparatie of vervanging van het schrijfinstrument en Parker is onder deze garantie niet verantwoordelijk voor enige schade en/of vervolgschade, ongeacht of deze wel of niet te voorzien was tenzij die schade het gevolg is van een opzettelijke handeling of weglating of grote nalatigheid van Parker of zijn medewerkers, vertegenwoordigers of agenten. Onder voorbehoud van andere rechten en rechtsmiddelen onder de van toepassing zijnde wet.
Bepaalde producten kunnen uit productie zijn genomen of kunnen mogelijk niet gerepareerd worden. In dat geval behoudt Parker het recht een product voor een product van gelijke waarde en stijl te vervangen. Voor service onder deze garantie, dient u uw pen bij een door Parker geautoriseerd servicecenter terug te sturen, samen met het originele garantiecertificaat juist ingevuld door een geautoriseerde dealer (of een aankoopbewijs, zoals een bon met datum waarop de aankoop van het geclaimde product is te zien).
Deze garantie geeft u deze specifieke rechten. Eventuele andere rechten kunnen van land tot land variëren. Deze rechten worden niet aangetast door deze garantie, waaronder (maar niet beperkt tot) wettelijke garanties die de gevolgen van wel of niet zichtbare defecten in het product dekken.'
Ik moet even bijkomen. Het is niet waar. Wat een relaas voor een pennetje. Een ballpoint om precies te zijn. Een vulpen kan ik me nog niet veroorloven. Bovendien zit er een zeer uitgebreide gebruiksaanwijzing bij. Ja, ik heb de website even geraadpleegd. Wat denkt u? Na het lezen van de garantiebepalingen ben ik toch wel erg nieuwsgierig geworden. Wat een aanbod heeft deze schrijfinstrumentenmaker. Enorm.
Maar wat ik nog niet gelezen heb is de achterzijde van de derde bladzijde van het garantieboekje. Het gaat namelijk nog verder dan ik dacht. Ik lees verder.
'Parker stelt zich niet verantwoordelijk voor het geschrevene dat uit uw schrijfinstrument vloeit. Het vrijwaart zich van iedere uiting en de gevolgen die de uitingen met zich mee kunnen brengen op lezers. Parker erkent dat het vrije woord dat door Parkerinkt vloeit impact kan hebben op de ontvanger, edoch zal geen aansprakelijkheid nemen in de uitwerking op de ontvanger. Maar dan ook geen enkele. Ook positieve uitingen en gevolgen van het gebruik van Parkerinkt, op welke ondergrond dan ook, kunnen rekenen op een neutrale ontvangst. Ieder voordeel dat volgt uit uitingen door Parkerinkt, in welk land dan ook, uitgezonderd De VS en Canada want daar gelden andere regels, komt toe aan de eigenaar van de houder van de inkt en niet aan de producent. Uiteraard wil Parker wel graag credits ontvangen, middels positieve recensies. Die kunnen geplaatst worden op de website www.parkerpen.com.'
Wat ben ik trots op mijn pen. Ik ga er heel zuinig op zijn. In zowel gebruik als in schrijven. Wat is een schrijver zonder zijn schrijfinstrument? Een potlood, toch? En wat voel ik mij gedekt door alle garantiebepalingen. Een echte caretaker dat Parker. En niemand mag hem lenen, mijn pen. Geen denken aan. Stel dat ik hem weer kwijt raak. Hij is zeer geliefd. Mijn Parker schrijfinstrument.
'Deze garantie wordt verstrekt door Parker en geldt voor alle landen behalve de VS en Canada, waar een aparte garantie van toepassing is. Uw Parker schrijfinstrument heeft een garantie van twee jaar vanaf de oorspronkelijke aankoopdatum tegen mankementen die te wijten zijn aan fabricage- of materiaalfouten. Bij gebreken binnen de garantieperiode wordt uw Parker product gratis gerepareerd of vervangen. Deze garantie kan worden verlengd door uw Parker schrijfinstrument te registreren op www.parkerpen.com.
Gebruikelijk onderhoud of schade als gevolg van het niet volgens de aanwijzingen van Parker onderhouden van dit product valt niet onder deze garantie. Ook normale slijtage door het gebruik van het product of schade die optreedt door per ongeluk of expres onjuist gebruik of misbruik, verandering of aanpassing of reparatie door niet geautoriseerde personen valt niet onder deze garantie. Tevens valt schade die is veroorzaakt door het gebruik van inkt of vullingen die niet van Parker zijn, niet onder deze garantie. Behalve de garantie zoals hierin wordt verleend en zover dit is toegelaten door de wetgeving, verleent Parker geen enkele garantie, expliciet of impliciet, en Parker wijst specifiek alle garanties af met betrekking tot de verkoopbaarheid of de geschiktheid voor een bepaald doel.
Parkeraansprakelijkheid onder deze garantie is beperkt tot de reparatie of vervanging van het schrijfinstrument en Parker is onder deze garantie niet verantwoordelijk voor enige schade en/of vervolgschade, ongeacht of deze wel of niet te voorzien was tenzij die schade het gevolg is van een opzettelijke handeling of weglating of grote nalatigheid van Parker of zijn medewerkers, vertegenwoordigers of agenten. Onder voorbehoud van andere rechten en rechtsmiddelen onder de van toepassing zijnde wet.
Bepaalde producten kunnen uit productie zijn genomen of kunnen mogelijk niet gerepareerd worden. In dat geval behoudt Parker het recht een product voor een product van gelijke waarde en stijl te vervangen. Voor service onder deze garantie, dient u uw pen bij een door Parker geautoriseerd servicecenter terug te sturen, samen met het originele garantiecertificaat juist ingevuld door een geautoriseerde dealer (of een aankoopbewijs, zoals een bon met datum waarop de aankoop van het geclaimde product is te zien).
Deze garantie geeft u deze specifieke rechten. Eventuele andere rechten kunnen van land tot land variëren. Deze rechten worden niet aangetast door deze garantie, waaronder (maar niet beperkt tot) wettelijke garanties die de gevolgen van wel of niet zichtbare defecten in het product dekken.'
Ik moet even bijkomen. Het is niet waar. Wat een relaas voor een pennetje. Een ballpoint om precies te zijn. Een vulpen kan ik me nog niet veroorloven. Bovendien zit er een zeer uitgebreide gebruiksaanwijzing bij. Ja, ik heb de website even geraadpleegd. Wat denkt u? Na het lezen van de garantiebepalingen ben ik toch wel erg nieuwsgierig geworden. Wat een aanbod heeft deze schrijfinstrumentenmaker. Enorm.
Maar wat ik nog niet gelezen heb is de achterzijde van de derde bladzijde van het garantieboekje. Het gaat namelijk nog verder dan ik dacht. Ik lees verder.
'Parker stelt zich niet verantwoordelijk voor het geschrevene dat uit uw schrijfinstrument vloeit. Het vrijwaart zich van iedere uiting en de gevolgen die de uitingen met zich mee kunnen brengen op lezers. Parker erkent dat het vrije woord dat door Parkerinkt vloeit impact kan hebben op de ontvanger, edoch zal geen aansprakelijkheid nemen in de uitwerking op de ontvanger. Maar dan ook geen enkele. Ook positieve uitingen en gevolgen van het gebruik van Parkerinkt, op welke ondergrond dan ook, kunnen rekenen op een neutrale ontvangst. Ieder voordeel dat volgt uit uitingen door Parkerinkt, in welk land dan ook, uitgezonderd De VS en Canada want daar gelden andere regels, komt toe aan de eigenaar van de houder van de inkt en niet aan de producent. Uiteraard wil Parker wel graag credits ontvangen, middels positieve recensies. Die kunnen geplaatst worden op de website www.parkerpen.com.'
Wat ben ik trots op mijn pen. Ik ga er heel zuinig op zijn. In zowel gebruik als in schrijven. Wat is een schrijver zonder zijn schrijfinstrument? Een potlood, toch? En wat voel ik mij gedekt door alle garantiebepalingen. Een echte caretaker dat Parker. En niemand mag hem lenen, mijn pen. Geen denken aan. Stel dat ik hem weer kwijt raak. Hij is zeer geliefd. Mijn Parker schrijfinstrument.
10-05-2017
Staartorgie
This is the moment. Lie Touw betreedt het podium. Het is zijn eerste keer. Het duurt heel even voordat Lie beseft hoe groot het podium eigenlijk is. Hij loopt van links naar rechts en van voor naar achteren. In zijn veel te strakke broek en grote waaierrok. Als ie het doet, dan doet ie het goed. Dus besluit Lie vanochtend in complete outfit ten tonele te verschijnen.
De spelregisseur die driftig ijsbeert voor het podium begint een beetje nerveus te worden. Het ijsberen, daar is ie inmiddels mee vertrouwd, maar artiesten die het podium te lang besnuffelen, daaraan heeft ie een bloedje hekel, een broertje dood. Hij ontploft bijna. Van binnen, maar laat dat niet zien.
De artiestenbegeleidster, tevens mentholcoach, knauwt op haar kauwgum en overziet de situatie. Het is nog vroeg, nadat het gisteren laat was. Ze wankelt een beetje op haar sleehakken die zojuist nog door dertig centimeter hoge sneeuw hebben geploegd. Het is koud en nat in Kiev. Ze trekt haar strakke plissérokje van achteren wat recht. Als perfectionista wil ze toch dat alles uiteindelijk op de juiste plek blijft zitten.
Dan komen drie alinea's plots samen. De introductie smelt samen en resulteert in een even bijzonder vervolg als hierboven. Van achter naar voren, gelijktijdig kan ik het niet optekenen, gebeurt hetvolgende:
Akileida (zo heet de artiestenbegeleidster) scheurt door haar rok omdat haar dronken benen niet langer standhouden, waardoor haar O-stand-benen uitmonden in een onbedoelde spagaat. De sleehakken aan het uiteinde van haar stelten klappen vervolgens om met een harde knal. Ze zijn van lood. En dat alles voordat Akileida ook maar een letter spreekt. Ze doet het alsnog liggend op haar rug, mompelt iets over opletten. Maar niemand die haar hoort.
IJsbeer Lars Ursus Joogi von Maritiem (waarom hebben regisseurs toch altijd van die ingewikkelde namen?) stopt heel even met ijsberen en ontdooit. Hij stijgt boven zichzelf uit en legt enkele seconden zijn ijskonijngedrag af. Licht cynisch vraagt ie aan Lie of deze intussen gevonden heeft wat hij zoekt, de microfoon.
Lie knikt wat verlegen met zijn hoofd. Hij staat nu voor de microfoon. De Euro-tune wordt ingezet. Ta, ta, tatata, ta tááá tááááá ... Een spotlight werpt spottend zijn licht op het verschijnsel dat achter de micro staat. Een kleine metamorfose vindt plaats. De voorheen schuchtere podiumkruiper herrijst tot statige man. Zelfs de spot is onder de indruk en laat zijn licht over het olieglimmend torso van de man glijden.
Oogverblindend reflecteert het licht vanaf zijn torso de zaal in. Lie werpt zijn grote blauwe brede rok af en springt op uit spreidstand. Als een ballerina torpedeert hij zichzelf strak rechtomhoog de lucht in. Met samengeknepen billen uiteraard. De hammies komen zo het beste uit. Zodra hij stevig landt op aarde reikt hij met zijn hand over zijn schouder en grijpt zijn lange zwarte staart. Houd deze twintig centimeter boven zijn hoofd en zwaait er grote rondjes mee, in slowmotion, met groot gebaar. Ondertussen kijkt Lie, ietwat doorgezakt met benen terug in spreidstand, zwoel de lege zaal in.
Ja, iedereen heeft hét en hém gezien. Akileida klapt met haar handen flauw applaus. Het klinkt hol in de grote zaal. Lars knikt kort. Het is goed zo. Tot morgen dan maar.
De volgende dag is de eerste halve finale. Lie gaat helaas niet door naar de grote finale. Kreeg zijn lange vlecht niet op tijd op- en omgewonden. Volgend jaar weer beter. Back to Montenegro. Alle drie bovengenoemde spelers hebben behoefte aan wat lucht. Aan zuurstof. Oxygene. O'G3NE oxygene.
De spelregisseur die driftig ijsbeert voor het podium begint een beetje nerveus te worden. Het ijsberen, daar is ie inmiddels mee vertrouwd, maar artiesten die het podium te lang besnuffelen, daaraan heeft ie een bloedje hekel, een broertje dood. Hij ontploft bijna. Van binnen, maar laat dat niet zien.
De artiestenbegeleidster, tevens mentholcoach, knauwt op haar kauwgum en overziet de situatie. Het is nog vroeg, nadat het gisteren laat was. Ze wankelt een beetje op haar sleehakken die zojuist nog door dertig centimeter hoge sneeuw hebben geploegd. Het is koud en nat in Kiev. Ze trekt haar strakke plissérokje van achteren wat recht. Als perfectionista wil ze toch dat alles uiteindelijk op de juiste plek blijft zitten.
Dan komen drie alinea's plots samen. De introductie smelt samen en resulteert in een even bijzonder vervolg als hierboven. Van achter naar voren, gelijktijdig kan ik het niet optekenen, gebeurt hetvolgende:
Akileida (zo heet de artiestenbegeleidster) scheurt door haar rok omdat haar dronken benen niet langer standhouden, waardoor haar O-stand-benen uitmonden in een onbedoelde spagaat. De sleehakken aan het uiteinde van haar stelten klappen vervolgens om met een harde knal. Ze zijn van lood. En dat alles voordat Akileida ook maar een letter spreekt. Ze doet het alsnog liggend op haar rug, mompelt iets over opletten. Maar niemand die haar hoort.
IJsbeer Lars Ursus Joogi von Maritiem (waarom hebben regisseurs toch altijd van die ingewikkelde namen?) stopt heel even met ijsberen en ontdooit. Hij stijgt boven zichzelf uit en legt enkele seconden zijn ijskonijngedrag af. Licht cynisch vraagt ie aan Lie of deze intussen gevonden heeft wat hij zoekt, de microfoon.
Lie knikt wat verlegen met zijn hoofd. Hij staat nu voor de microfoon. De Euro-tune wordt ingezet. Ta, ta, tatata, ta tááá tááááá ... Een spotlight werpt spottend zijn licht op het verschijnsel dat achter de micro staat. Een kleine metamorfose vindt plaats. De voorheen schuchtere podiumkruiper herrijst tot statige man. Zelfs de spot is onder de indruk en laat zijn licht over het olieglimmend torso van de man glijden.
Oogverblindend reflecteert het licht vanaf zijn torso de zaal in. Lie werpt zijn grote blauwe brede rok af en springt op uit spreidstand. Als een ballerina torpedeert hij zichzelf strak rechtomhoog de lucht in. Met samengeknepen billen uiteraard. De hammies komen zo het beste uit. Zodra hij stevig landt op aarde reikt hij met zijn hand over zijn schouder en grijpt zijn lange zwarte staart. Houd deze twintig centimeter boven zijn hoofd en zwaait er grote rondjes mee, in slowmotion, met groot gebaar. Ondertussen kijkt Lie, ietwat doorgezakt met benen terug in spreidstand, zwoel de lege zaal in.
Ja, iedereen heeft hét en hém gezien. Akileida klapt met haar handen flauw applaus. Het klinkt hol in de grote zaal. Lars knikt kort. Het is goed zo. Tot morgen dan maar.
De volgende dag is de eerste halve finale. Lie gaat helaas niet door naar de grote finale. Kreeg zijn lange vlecht niet op tijd op- en omgewonden. Volgend jaar weer beter. Back to Montenegro. Alle drie bovengenoemde spelers hebben behoefte aan wat lucht. Aan zuurstof. Oxygene. O'G3NE oxygene.
07-05-2017
In Excelsior no glorious day
Zwaar transport dreunt door de straten van Rotterdam. Hijskranen worden afgeleverd op plaats van bestemming. De mensen uit de buurt kijken het met lede ogen aan. Waarom nu en waarom hier. Dit zijn ze in dit rustig buurtje niet gewend. Het zwaar transport houdt voor hun deuren stil. Twee hijskranen worden van de vrachtwagens afgereden. Twee andere vrachtwagens beladen met grote containers houden stil bij het kleine plein. De heftruck die achter aan de vrachtwagen hangt wordt bevrijdt. Eén voor één worden de containers van de vrachtwagens afgetakeld. De heftruck doet hetzelfde met andere vrachtwagens die op en af rijden. Het is vier uur in de morgen. Gordijnen van slaapkamers schuiven voorzichtig open. Wat is hier aan de hand? Ach ja, natuurlijk. Het is vandaag zondag. Voetbal. Een grote kring van containers rondom het stadion wordt opgebouwd.
Het is twee uur in de middag. In de kleedlokalen schuiven de voetballers hun hardplastic been- en armkappen over hun ledematen. De voetbalnoppen aan hun voetbalschoenen zijn van staal. Sinds de incidenten van vorige week is de kledingnorm weer wat versoepeld. Het komt de 'Ausdauer' alleen maar ten goede. Het volk wil spektakel. De luidsprekers in het stadion kondigen de entree van de voetbalgladiatoren luid en duidelijk aan. Het luik van de catacomben wordt omhoog getakeld. En daar treden de gladiatoren de arena in. Ze schuiven eerst voor de zekerheid hun zware helm over het hoofd. Vuurwerk wordt afgestoken. Kanonnen bulderen. De hele arena huldigt zich in rook.
Buiten de poort klagen trouwe supporters steen en been. De enige opening in de ring van containers is zwaar bewaakt. Vandaag gelden seizoenkaarten niet. De supporters zijn boos. Verenigen zich en dragen onder hun kleding verstopt zware wapens. Op het signaal van de aanvoerder van de supportersvereniging enteren ze de entree. Dit zal hun toch echt niet gebeuren. Duizend euro voor een seizoenkaart en dan niet naar de belangrijkste wedstrijd mogen. ENTEREN!!!
De wedstrijd is intussen van start gegaan. De scheidsrechters kunnen het spel amper volgen. Vanuit hun kooien die aan mobiele hijskranen hangen volgen ze het snelle spel. Er staat veel op het spel vandaag. De beker kan veilig gesteld worden en dat weten de Rotterdammers. Ze maken er een groot feest van is afgesproken. In het ondergronds circuit is de uitslag al bepaald. Een grote uitslag vandaag. Dus dat wordt pezen voor de gladiatoren. De uitslag is bepaald op 3-5. De inleg is enorm. Vijfduizend euro voor een goede voorspelling. Naast een voetbaloorlog wordt vandaag ook een bancaire oorlog voorspeld. En ja. Zo geschiedde. Alle doelpunten worden gemaakt. Zoals beloofd. En iedereen viert feest. Behalve de trouwe supporters aan de poort. Ze proberen nog steeds te ENTEREN! Helaas tevergeefs. De Mobiele Eenheid staat rotsvast achter antitankgeschut. Niemand zal passeren. Zelfs geen teckel.
In het stadion klinkt luid muziek. Geen 'We are the champions' dit keer, maar de nieuwste Wagner. Speciaal uit de kast gehaald. Maar dan ouderwets. In de hoeken van het kleine stadion storten met veel leed vier grote Towers in. Te zwaar beladen met supporters van de tegenpartij. Zij hebben het licht voorlopig niet gevonden. En Lee, waar is Lee? De superbas en -tenor houdt het niet meer droog. Dat hij dit nog mag meemaken. In zijn eigen stad, 010.
Het is twee uur in de middag. In de kleedlokalen schuiven de voetballers hun hardplastic been- en armkappen over hun ledematen. De voetbalnoppen aan hun voetbalschoenen zijn van staal. Sinds de incidenten van vorige week is de kledingnorm weer wat versoepeld. Het komt de 'Ausdauer' alleen maar ten goede. Het volk wil spektakel. De luidsprekers in het stadion kondigen de entree van de voetbalgladiatoren luid en duidelijk aan. Het luik van de catacomben wordt omhoog getakeld. En daar treden de gladiatoren de arena in. Ze schuiven eerst voor de zekerheid hun zware helm over het hoofd. Vuurwerk wordt afgestoken. Kanonnen bulderen. De hele arena huldigt zich in rook.
Buiten de poort klagen trouwe supporters steen en been. De enige opening in de ring van containers is zwaar bewaakt. Vandaag gelden seizoenkaarten niet. De supporters zijn boos. Verenigen zich en dragen onder hun kleding verstopt zware wapens. Op het signaal van de aanvoerder van de supportersvereniging enteren ze de entree. Dit zal hun toch echt niet gebeuren. Duizend euro voor een seizoenkaart en dan niet naar de belangrijkste wedstrijd mogen. ENTEREN!!!
De wedstrijd is intussen van start gegaan. De scheidsrechters kunnen het spel amper volgen. Vanuit hun kooien die aan mobiele hijskranen hangen volgen ze het snelle spel. Er staat veel op het spel vandaag. De beker kan veilig gesteld worden en dat weten de Rotterdammers. Ze maken er een groot feest van is afgesproken. In het ondergronds circuit is de uitslag al bepaald. Een grote uitslag vandaag. Dus dat wordt pezen voor de gladiatoren. De uitslag is bepaald op 3-5. De inleg is enorm. Vijfduizend euro voor een goede voorspelling. Naast een voetbaloorlog wordt vandaag ook een bancaire oorlog voorspeld. En ja. Zo geschiedde. Alle doelpunten worden gemaakt. Zoals beloofd. En iedereen viert feest. Behalve de trouwe supporters aan de poort. Ze proberen nog steeds te ENTEREN! Helaas tevergeefs. De Mobiele Eenheid staat rotsvast achter antitankgeschut. Niemand zal passeren. Zelfs geen teckel.
In het stadion klinkt luid muziek. Geen 'We are the champions' dit keer, maar de nieuwste Wagner. Speciaal uit de kast gehaald. Maar dan ouderwets. In de hoeken van het kleine stadion storten met veel leed vier grote Towers in. Te zwaar beladen met supporters van de tegenpartij. Zij hebben het licht voorlopig niet gevonden. En Lee, waar is Lee? De superbas en -tenor houdt het niet meer droog. Dat hij dit nog mag meemaken. In zijn eigen stad, 010.
05-05-2017
Geen idee
Mag ik even uw idee zien?
Sorry agent, maar die heb ik vandaag niet bij me.
Niet bij u?
Nee, niet bij me, ik had geen idee vandaag.
Dan moet ik u helaas bekeuren meneer.
Bekeuren? Vanwege geen idee?
Ja, vanwege geen idee.
Dat kan niet.
Echt wel.
Heeft u enig idee, wat dat voor mij betekent?
Nee, hoezo?
Oorlog misschien ooit meegemaakt, meneer agent?
Nee, hoezo?
Dan heeft u zelf waarschijnlijk geen idee.
Ik? jawel hoor, ik heb altijd mijn idee bij me.
Eentje?
Hoezo eentje? Ik heb maar één idee!
Eén idee, in oorlogstijd? Belachelijk!
Ja! Eén idee. Ik ben toch ook maar één persoon!
U heeft werkelijk geen idee?
Echt wel!
Met één idee komt u er niet in oorlogstijd meneer agent.
O, is dat zo. Nou leg dat dan maar eens uit?
Dat is simpel. U moet vluchten en de vijand weet dat. Denkt u dan dat u aan één idee genoeg hebt? Indien ze één vluchtroute afzetten of onmogelijk maken, dan moet u toch minstens één ander idee hebben om de vlucht, de escape, mogelijk te maken? Scherp moet u zijn agent.
Daar heeft u een punt meneer. Zo heb ik het nog nooit bekeken. In zo'n geval is het hebben van meer dan één idee wel handig. Bedank voor de tip.
Graag gedaan agent.
Mag ik dan nu uw ideeën zien? U heeft er dus blijkbaar meer dan één.
Ja! Maar meneer agent, u begrijpt het echt niet!
Hoezo? Ik ben toch niet dom?
U heeft weer geen idee agent.
Nou leg het dan maar weer eens uit. Ik leer veel van u.
Het is toch geen oorlog vandaag? Hoe dom kunt u zijn?
Verhip. Dat is waar. Dan heb je geen ideeën nodig.
U begrijpt het meneer agent.
Fijn.
Goedemorgen agent.
Goedemorgen.
Sorry agent, maar die heb ik vandaag niet bij me.
Niet bij u?
Nee, niet bij me, ik had geen idee vandaag.
Dan moet ik u helaas bekeuren meneer.
Bekeuren? Vanwege geen idee?
Ja, vanwege geen idee.
Dat kan niet.
Echt wel.
Heeft u enig idee, wat dat voor mij betekent?
Nee, hoezo?
Oorlog misschien ooit meegemaakt, meneer agent?
Nee, hoezo?
Dan heeft u zelf waarschijnlijk geen idee.
Ik? jawel hoor, ik heb altijd mijn idee bij me.
Eentje?
Hoezo eentje? Ik heb maar één idee!
Eén idee, in oorlogstijd? Belachelijk!
Ja! Eén idee. Ik ben toch ook maar één persoon!
U heeft werkelijk geen idee?
Echt wel!
Met één idee komt u er niet in oorlogstijd meneer agent.
O, is dat zo. Nou leg dat dan maar eens uit?
Dat is simpel. U moet vluchten en de vijand weet dat. Denkt u dan dat u aan één idee genoeg hebt? Indien ze één vluchtroute afzetten of onmogelijk maken, dan moet u toch minstens één ander idee hebben om de vlucht, de escape, mogelijk te maken? Scherp moet u zijn agent.
Daar heeft u een punt meneer. Zo heb ik het nog nooit bekeken. In zo'n geval is het hebben van meer dan één idee wel handig. Bedank voor de tip.
Graag gedaan agent.
Mag ik dan nu uw ideeën zien? U heeft er dus blijkbaar meer dan één.
Ja! Maar meneer agent, u begrijpt het echt niet!
Hoezo? Ik ben toch niet dom?
U heeft weer geen idee agent.
Nou leg het dan maar weer eens uit. Ik leer veel van u.
Het is toch geen oorlog vandaag? Hoe dom kunt u zijn?
Verhip. Dat is waar. Dan heb je geen ideeën nodig.
U begrijpt het meneer agent.
Fijn.
Goedemorgen agent.
Goedemorgen.
03-05-2017
De wereld van j op zijn kop
Ik heb het me al vaker afgevraagd. Waar komen de leestekens vandaan? En waarom komen er geen leestekens meer bij? En wie bepaald of een leesteken erkend wordt? Nou alle drie de vragen zijn onlangs beantwoord. Hoe? Door de uitvinding, vinding, geboorte van een nieuw leesteken. In Tilburg. Waar de Nederlandse taal rechtstreeks uit de sla met uien, eieren en aardappelen vandaan komt. Het nieuwe teken heet ‘jè’. Het ziet eruit als een omgedraaide ‘j’ met een lus die doorloopt. Het oogje dat dan ontstaat lijkt op het oogje van een ‘e’.
Hoe is het nieuwe leesteken ontstaan? Eigenlijk op dezelfde manier als de andere leestekens. Ontstaan uit platvloers taalgebruik. De uitdrukking ‘jè’, helaas staat het symbool / karakter nog niet op het toetsenbord, wordt heel vaak gebezigd in taalgebied Tilburg, bakermat voor taalcreatie, waaronder drie andere leestekens. ‘Jè’ wordt vaak gebruikt als bevestiging aan het einde van de zin van datgene dat vooraf ging in de zin. Maar dan met een cynische, sarcastische ondertoon.
Een voorbeeldzin: Gij kunt het goed vertellen man, jè.
In plaats van de komma en het woord ‘jè’ plaats je dan het nieuwe leesteken.
Waarom niet gewoon een uitroepteken, al dan niet gecombineerd met een vraagteken? Nou, zeggen de Tilbo’s, al dan niet terecht, dat zegt het net niet. De ondertoon wordt er niet mee verwoord. De commissie ‘Leesteken’ van de Nederlandsche Taalunie (beiden bestaan sinds 1537, in wisselende samenstellingen en onder diverse namen), is inmiddels akkoord gegaan met het nieuwe leesteken.
Grappig is dat juist ook het uitroepteken, het vraagteken en de komma hun oorsprong kennen uit het Tilburgse. Vlak achter elkaar zijn ze ontstaan. Zo rond 1539 vertellen ons de annalen.
Uit een opstoot, naar het schijnt. Twee mensen liepen door Tilburg heen en botsten op elkaar. Waarop de ene Tilburger verontwaardigd uitriep tegen de andere: “Verrekte puntstok, kende gij niet uitkijken waar ge loopt.” De man waartegen de andere botste was nogal mager en had een groot rond hoofd op een heel dun nekje. Vandaar. Oorspronkelijk stond het uitroepteken dus omgedraaid. Wie het gekeerd heeft is nergens terug te vinden. Waarschijnlijk is dit gebeurd omdat het uitroepteken anders teveel leek op de ‘i’.
De man waartegen gebotst werd was heel kwaad en reageerde vrij agressief. Waarop eigenlijk spontaan het vraagteken ontstond. Hoe precies? Vrij eenvoudig. De verbale agressie van de man werd beantwoord door de andere met een flinke klap tegen de ander op borsthoogte. De klap kwam zo hard aan dat de dunne man ineens een flinke bocht had in zijn borst. Het uitroepteken werd daarmee een vraagteken. “Wat mot je?”, vroeg de man daarna nog aan de verrekte puntstok. Die wist niet hoe hard ie weg moest rennen. Van schrik sloeg die achterover. De omstanders die intussen in een kring zich verzameld hadden en het komische schouwspel hadden aanschouwd waren het allemaal eens. Hier waren een uitroepteken en een vraagteken geboren.
De komma, lieve mensen bespaar ik u even. Kom eerst maar even tot rust. Slik de woorden voorlopig in en neem een korte pauze. Met een klein haakje, is mijn advies. Op z’n Tilburgs. Jè.
De impact van het nieuwe leesteken is groot. In afwachting van de goedkeuring van het nieuwe leesteken door de internationale taalraden, zal naar alle waarschijnlijkheid medio 2018 het nieuwe leesteken officieel erkend worden. Daarna zullen alle toetsenborden op alle devices wereldwijd aangepast worden. Het nieuwe teken zal dan een plaats vinden tussen de ‘L’ en de ‘Return’, waarbij de ‘Return’ net zo groot zal worden als de pijltjestoets eronder. Jè.
Geschreven naar aanleiding van aankondiging nieuw leesteken bij Ochtendshow van Domien op Radio 3FM op 3 mei 2017. Meer info over het nieuwe leesteken: klik hier.
Hoe is het nieuwe leesteken ontstaan? Eigenlijk op dezelfde manier als de andere leestekens. Ontstaan uit platvloers taalgebruik. De uitdrukking ‘jè’, helaas staat het symbool / karakter nog niet op het toetsenbord, wordt heel vaak gebezigd in taalgebied Tilburg, bakermat voor taalcreatie, waaronder drie andere leestekens. ‘Jè’ wordt vaak gebruikt als bevestiging aan het einde van de zin van datgene dat vooraf ging in de zin. Maar dan met een cynische, sarcastische ondertoon.
Een voorbeeldzin: Gij kunt het goed vertellen man, jè.
In plaats van de komma en het woord ‘jè’ plaats je dan het nieuwe leesteken.
Waarom niet gewoon een uitroepteken, al dan niet gecombineerd met een vraagteken? Nou, zeggen de Tilbo’s, al dan niet terecht, dat zegt het net niet. De ondertoon wordt er niet mee verwoord. De commissie ‘Leesteken’ van de Nederlandsche Taalunie (beiden bestaan sinds 1537, in wisselende samenstellingen en onder diverse namen), is inmiddels akkoord gegaan met het nieuwe leesteken.
Grappig is dat juist ook het uitroepteken, het vraagteken en de komma hun oorsprong kennen uit het Tilburgse. Vlak achter elkaar zijn ze ontstaan. Zo rond 1539 vertellen ons de annalen.
Uit een opstoot, naar het schijnt. Twee mensen liepen door Tilburg heen en botsten op elkaar. Waarop de ene Tilburger verontwaardigd uitriep tegen de andere: “Verrekte puntstok, kende gij niet uitkijken waar ge loopt.” De man waartegen de andere botste was nogal mager en had een groot rond hoofd op een heel dun nekje. Vandaar. Oorspronkelijk stond het uitroepteken dus omgedraaid. Wie het gekeerd heeft is nergens terug te vinden. Waarschijnlijk is dit gebeurd omdat het uitroepteken anders teveel leek op de ‘i’.
De man waartegen gebotst werd was heel kwaad en reageerde vrij agressief. Waarop eigenlijk spontaan het vraagteken ontstond. Hoe precies? Vrij eenvoudig. De verbale agressie van de man werd beantwoord door de andere met een flinke klap tegen de ander op borsthoogte. De klap kwam zo hard aan dat de dunne man ineens een flinke bocht had in zijn borst. Het uitroepteken werd daarmee een vraagteken. “Wat mot je?”, vroeg de man daarna nog aan de verrekte puntstok. Die wist niet hoe hard ie weg moest rennen. Van schrik sloeg die achterover. De omstanders die intussen in een kring zich verzameld hadden en het komische schouwspel hadden aanschouwd waren het allemaal eens. Hier waren een uitroepteken en een vraagteken geboren.
De komma, lieve mensen bespaar ik u even. Kom eerst maar even tot rust. Slik de woorden voorlopig in en neem een korte pauze. Met een klein haakje, is mijn advies. Op z’n Tilburgs. Jè.
De impact van het nieuwe leesteken is groot. In afwachting van de goedkeuring van het nieuwe leesteken door de internationale taalraden, zal naar alle waarschijnlijkheid medio 2018 het nieuwe leesteken officieel erkend worden. Daarna zullen alle toetsenborden op alle devices wereldwijd aangepast worden. Het nieuwe teken zal dan een plaats vinden tussen de ‘L’ en de ‘Return’, waarbij de ‘Return’ net zo groot zal worden als de pijltjestoets eronder. Jè.
Geschreven naar aanleiding van aankondiging nieuw leesteken bij Ochtendshow van Domien op Radio 3FM op 3 mei 2017. Meer info over het nieuwe leesteken: klik hier.
Abonneren op:
Posts (Atom)