Boodschappenlijstje

Niet vergeten. Spellen met dt. Spreken met twee woorden. Dankjewel zeggen. Netjes parkeren. Geen bochten afsnijden. Niet vloeken. Voeten van tafel. Zitten op vier poten. Handen wassen na toiletgebruik. Haren uit het putje. Dopje op de fles. Brood en vleesbeleg uit de vriezer halen. Kinderen naar school brengen. Email lezen. Leesbevestiging verzenden. SMSje sturen. Boter bij de vis doen. Eitje drie minuten.

Vingers uit je neus. Vingers uit je oren. Flossen voor het slapen gaan. Onderbroeken in de mand. Sleutels in het kastje. Jassen op de haak. Haren kammen. Koffer pakken. Nette kleren aan. Goed drogen tussen de tenen. Tanden poetsen. Lepeltje uit de koffie halen. Voeten vegen. Wachten op je beurt. Schoenen uit de loop. Bril omhoog. Niet druppen voor de pot. Hand voor de mond. Stil zijn tijdens het journaal. Lepeltje gebruiken voor de jam. Niet snurken. Niet slurpen. Geen scheten in bad.

Mihoen van Conimex. Blue Band room in paars flesje. Geen zuivel van Melkan. Snelfilterkoffie van DE. Quorn geen Valess. Kliko buiten zetten. Auto wassen. Voor het zingen de kerk uit. Aandacht hebben. Lief zijn. Luisteren. Condoom gebruiken. Pil niet vergeten. Kattenbak schoonmaken. Hondje uitlaten. Afval scheiden. Reclamefolders uitpluizen. Gras maaien. Stoep vegen. Nee zeggen. Ja denken. Geld pinnen. Netwerken. Filmpje pikken. Friet halen. Nagels knippen. Ontharen. Afspraak maken met tandarts.

Kleden volgens laatste mode. Suiker meten. Huiswerk maken. Boek lezen. Scriptie schrijven. Geduld bewaren. Geld overmaken. Belastingpapieren invullen. Abonnement opzeggen. Auto APK keuren. Niet door rood rijden. Niet bumperkleven. Maximaal 50. Half uur bewegen per dag. Bloemetje halen. Ontbijt niet overslaan. Vaatwasser inruimen. Vaatwasser uitruimen. Genieten. Ontspannen. Relaxen. Niet zeuren, zeiken of zaniken. Tegeltjes boenen. Op tijd naar bed. Op tijd opstaan. Naar yoga, pilatus of tai chi. Nieuws vergaren. Buiten roken.

Grenzen verleggen. Standpunt innemen. Contempleren. Evolueren. Ovuleren. Klaarkomen. Anticiperen. Ejaculeren. Diploma halen. Examen doen. Verjaardag vieren. Zonder sokken naar bed. Niet op gras lopen. Rechts voorgang geven. Twee handen aan het stuur. Badmuts op. Handdoek met lusje aan haak. Stoel aanschuiven. Deuren dicht. Wekker zetten. Cadeautje kopen. Buren groeten. Niet duiken in laag water. Kleine lettertjes in acht nemen. Afscheid nemen. Column in sauna schrijven. Auto groter dan de buren. Heg knippen.

Sterk, braaf, stil, voorzichtig zijn. Niet smakken. Niet huilen. Kauwen met de mond dicht. Niet lui, boos of ontevreden zijn. Berekend, nadenkend, spontaan, creatief, lief en slim zijn. Op één of andere manier zijn of niet zijn. In vierhonderd woorden.

Mien Schudspier


Uitgeroepen tot Column van de Maand op ColumnX

VOGAHHH

Wordt u er ook gek van? Van al die telemarketiers en callcenterclownen die als musketiers en callgirls uw oren binnendringen en met onoorbare voorstellen komen, meestal zo rond etenstijd. Wordt u er ook gek van? Van al die keuzemenu’s waarin u verzeilt raakt zodra u telefonisch basale vragen stelt aan energie-, telecom- of bankbedrijven. Wordt u er ook gek van? Van al die “die-all-systems” die u laten bungeejumpen door uw telefoon.

En dan die antwoordapparaten, die stomme voosmails of moet ik zeggen veinsmails, die mij vragen een bericht in te spreken, na de piep wel te verstaan. Gek word ik ervan. Answers are blowing in the wind. Standaard spreek ik deze antwoordapparaten in met: “Hier is het automatische vraagapparaat van Mien. Wie ben je, waar zit je, wanneer luister je me af? Bel je me daadwerkelijk terug, en zo ja, hoe laat?”. Om te vervolgen met een uitgebreide berichtgeving van mijn hilarische avonturen van de afgelopen week, totdat ik die ellendige veinsmail heb volgevoost. Einde bericht.

Ik ben van een uitstervend ras. Mijn GSM staat zelden aan. In het huidige tijdperk is “mobiel zijn” en “aanstaan” bijna van levensbelang. Het geeft je bestaansrecht. Vrienden en familie klagen steen en been. Ik sta blijkbaar niet vaak genoeg aan?! Ik beloof hen bereikbaarschap. Middels trilstand, want er hangt al genoeg geluidverontreiniging in de lucht.
Maar even voor de goede orde en voor mijn begrip, GSM, staat dat niet voor Ga Snel Mailen? De bedenker van de (naam) GSM moet een voorspellende blik hebben gehad. Het duurt niet lang meer of telefoneren bestaat niet meer. Dan wordt er alleen nog maar getelemailt met de GSM. Ik ben benieuwd waar dan de PC nog voor nodig is. Als bijzettafeltje voor de laptop?

Bereikbaarheid is het magische woord voor nu en voor de toekomst. Het dient ons allen. Wil je desondanks de bereikbaarheid ontvluchten. Dan is VOGAHHH het devies. VOGAHHH, het ultieme antwoord op alle tele-ellende. VOGAHHH geeft een passend antwoord op de befaamde Frequently Answered Questions (FAQ) die te pas en te onpas in onze oren worden gezeverd door telemarketiers, callcenterclowns en soms ook vrienden en familieleden. VOGAHHH oftewel Very Often Given Answers Ha Ha Ha.

Hoe werkt VOGAHHH? Heel simpel. Ik heb een lijst gemaakt met veel door mij gegeven antwoorden. Zodra een ongenode gast mijn telefoon probeert te enteren spreek ik “lijf” mijn antwoord in. Uiteraard put ik voor mijn antwoorden uit een tailor made lijst. Bovenaan de lijst staat mijn favoriete antwoord: “Momentje, ik krijg net een ander lijntje binnen”. Dit antwoord vraagt natuurlijk om een vervolgactie. Na dit antwoord leg ik mijn telefoon ter ruste op mijn bijzettafelPC om vervolgens verder te gaan met soep EN aardappelen … een nietsvermoedende telemarketier geduldig wachtend achterlatend aan de andere kant van de lijn.

Mien Foon

Ook gepubliceerd op website Gek op Klanten

Uierzalf

Ik word er helemaal simpel van. Al die zalfjes die ons opgedrongen worden door de cosmedici van de moderne wereld. Zou er niet een zalfje bestaan om die simpelheid weg te nemen. Een soort simpelzalf. Weer eens wat anders dan rimpelcrème en uierzalf.
Voor elk lichaamsdeel, voor elk orgaan, voor elke spier, zenuw, vezel en cel bestaat wel een smeerseltje. Tegen ziekte, pijn, jeuk en ander lichamelijk of psychisch ongemak. Voor goede gezondheid, uiterlijke schoonheid, algehele blijheid en betere (sport) prestaties.

Ik geef het onmiddellijk toe, ik ben ook een gebruiker. Maar ik wordt wel een beetje (d)wars van alle bijverschijnselen die bij mij spontaan ontluiken bij het lezen van de bijsluiter.
De bijsluiter die vaak leest als een niet bevredigend kasteelromannetje waarin middeleeuwse kwakzalvers en zielknijpers een aanslag doen op mijn goedgelovigheid en waar geen einde aan komt. Nee, de kloof tussen mij en de cosmedici wordt steeds groter. Gelukkig is er nog altijd uierzalf om de kloof te dichten. Uierzalf het pre-cosmedicale wonder van de 20ste eeuw.

“Uierzalf is een vochtbestendige zalf met veel toepassingsmogelijkheden. Uierzalf heeft een verzorgende, verzachtende en ontsmettende werking. De zalf kan preventief, als bescherming tegen weersinvloeden en medicinaal, tegen een ruwe huid, worden toegepast. Naast de traditionele zalf, is er een minder tot niet vettige variant: uiercrème, die een meer cosmetische toepassing kent.” Aldus Wiki van Dale.

Uierzalf heeft zijn naam gekregen van het feit dat het oorspronkelijk bij koeien op de uiers werd aangebracht. Dit verhielp dan de huidirritatie van de koe bij het overvloedig gemolken worden. Tegenwoordig vindt uierzalf veel aftrek bij wielrenners. Zij gebruiken de zalf om eventuele huidproblemen te voorkomen. Het betreft dan huidproblemen die kunnen ontstaan waar de huid langs de kleding schuurt in de buurt van het zadel.

Uierzalf kent veel toepassingen. Zo is recentelijk uierzalf ontdekt in poedervorm. Ook wel bekend onder de term snuifzalf. Het wordt voornamelijk gebruikt in hogere Dance sferen en werkt preventief tegen uitputting. Enige bijwerking kent dit product wel. Bij verkeerd toepassen (lees: oraal snuiven) treedt hevige neusverkoudheid op die in het uiterste geval kan leiden tot uitholling van neusvleugels. Alarmeer in voorkomende gevallen onmiddellijk de piloot van het dichtstbijzijnde vliegtuig.

Mocht je het vliegtuig missen dan kun je altijd nog aanmeren op een met uierzalf ingesmeerde boot. Ja, ja, ook de botenwereld heeft recentelijk de cosmedicale wonderen van uierzalf ontdekt. Als compensatie voor anti fouling. En nee, ik neem u niet in de maling. Naar aanleiding van een berichtje in het Compromis Kompas en later in de Waterkampioen, heb ik mijn boot niet in de anti fouling gezet, maar haar weelderige vormen zachtjes bestreken met uierzalf. En zie het resultaat: Zelfs aan het eind van het seizoen wist zij nog elegant het water, zonder hinder van enige baardgroei, te doorklieven.

Ook in de dierenwereld is uierzalf een alom geprezen middel. Zo las ik de volgende blogsnede op barfplaats.nl: “Wat vinden jullie van uierzalf? Ik gebruik het nogal eens bij ons meisje als haar huid van de pootjes geïrriteerd is. Kan dit zonder problemen of toch maar beter iets anders? Het verzacht wel”. Met als reactie: “Er is niks mis met uierzalf. Wij smeren de pootjes van de honden er mee in als het heel hard vriest”.
Bert Haanstra zou zo trots zijn als een gezalfde pauw. Bert heeft ons onomstotelijk getoond dat mensen lijken op dieren en zie hier het bewijs.

Tot slot wil ik jullie niet de toepassing van uierzalf in de wondere wereld van de tattoo niet onthouden. Uierzalf als tattoopassing zorgt ervoor dat een tattoo niet uitdroogt en voorkomt korstvorming en kleurverlies. Eureka roepen de tattoomasters, want pleisterspray en folie zijn voortaan overbodig. Klachten over ontstoken tepelkloven, neusvleugelpiercings en andere ongein worden voortaan getackeld door de alom geprezen uierzalf … het post-cosmedicale wonder van de 21ste eeuw.


Mien Uierzalf