Mosselpan (1): Uit Scheveningen (24-08-2026)
“Zeg ken jij de mosselpan, de mosselpan, de mosselpan? Zeg ken jij de mosselpan. Hij woont in Scheveningen.” Lowlands, Pukkelpop, ze zijn helaas weer voorbij. Nou helaas, veel artiesten ken ik er niet meer van. En van eentje ken ik slechts haar naam … maar geen nummer. Sophie staat. Heel bijzonder. Het is Sophie’s aankondiging van een moshpit die er toe doet, en nog nazindert. En nee, een moshpit heeft niets met een mosselman van doen. Hooguit met de hersenpan van een witte man, een mosselpan. Mocht ‘good old’ cabaretier, musicus Hans Teeuwen geroepen hebben: “witte mannen naar achteren!”, dan was de vlam niet in de mosselpan geslagen … van de witte man. Maar door een witte vrouw geroepen … vanaf de Straat?!
Mosselpan (2): Versus mosselpot (24-08-2026)
Taalverwarring of taalvernarring? Het kan allemaal in België en Nederland. Maar de Vlamingen zijn toch wel de meesters hierin. Zowel in taal als beeld. Neem Marcel Broodthaers als voorbeeld. Naast Kamagurka uiteraard. Men neme een mosselpan of -pot zoals de Vlamingen zeggen. Bombardeer en verhef deze tot kunstwerk, en dan ook nog op zijn Frans. Nou dan hebben we dikke en vette lol. De mossel die staat voor het vrouwelijk geslacht en de pan of pot die op zijn Frans verwijst naar prostitué. Zo eenvoudig in gedachten, zo perfect in zijn uitwerking. En het is nog mooi ook. De mosselen rijzen de pan of pot uit. Letterlijk en figuurlijk. Taal- en kunstbarrières doorbroken. Klaar voor de gewone man en vrouw.
Mosselpan (3): Iek! (24-08-2026)
De natuur is overstuur. En dien ten gevolge de mens ook. Wanneer mogen we mosselen eten? Toch als de ‘r’ in de maand zit? Dus niet in de zomermaanden. Maak dat de mosselkat maar wijs. Geen paniek. Niets lekkerder dan aan zee een mosseltje eten, in juni, juli en augustus. Maar waar komen ze dan vandaan? Voordat ze in de pan gekookt of gehakt worden. In zo’n zwarte mosselpan of koekenpan. Gegrild, gefrituurd of gewoon gekookt. De slechte er natuurlijk eerst uitgehaald. Bij de baard of staart. Of als ze niet open willen gaan. Weggooien. Niet opeten dan. En zijn het nu de Zeeuwse mosselen die het lekkerst zijn? Ja, maar dan wel eerst opgekweekt in de Waddenzee. Men foefelt.
Mosselpan (4): Demie (25-08-2026)
Kokhalzend zit Freek boven het toilet. Het wil maar niet komen, de andere helft van wat hij zo’n paar uur geleden heeft geconsumeerd. Ze had hem nog zo gewaarschuwd. Eet ze nu niet allemaal op, en zeker niet degenen die gesloten zijn. Maar tegen beter weten in; zijn vrouw wist immers alles beter, had hij toch alle mosselen naar binnen gehakt. Doodzonde om er een te laten liggen. Omgerekend, want dat had hij gedaan, kostten die maffe mosselen bijna een euro per stuk. Met een paar euro erbij had hij evengoed oesters kunnen bestellen. Een halve pan was ruimschoots voldoende geweest, had Quatro nog gezegd. Een demie pan oftewel een pan demie. Een betweter was ze, zijn lieve stagioni Quatro.
Mosselpan (5): Cake (28-08-2026)
Ze weet weer eens niet wat ze moet koken. Alles passeert haar revue. Haar terugblik om precies te zijn. Eerst worden FB en Instagram geraadpleegd. Niks ouds, niks nieuws. Dan via haar laptop de mail en een paar harde schijven. Niks nakkes nada. Dan de fysieke naslagwerken. De laatste exemplaren van de Allerhande en haar uitgebreide bibliotheek aan kookboeken. Nop. Haar eigen harde schijf maakt overuren en ze besluit zelf een gerecht te verzinnen. Een combinatie tussen zoet en zout, want daar houdt ze van. Ze trekt de koelkast open en ziet een plastic bak mosselen. Mosselpancakes! Yes, dat gaat het worden. En wat extra pancakes voor haar zoonlief. Om mee te nemen naar zijn introductiekamp in Poppel. Bon appetit!
Mosselpan (6): Fluit (28-08-2026)
Ja, dan gaat er iets niet goed, als de mosselpan fluit. Hij is over de kook. Snel lager zetten het vuur eronder, of de straling bij inductie. De deksel rammelt. Een heerlijk geluid. Want dat betekent dat de mosselen bijna klaar zijn gestoomd. De witte wijn kan alvast geschonken. IJskoud het lekkerst. Knapperig stokbrood om te dippen in de sausjes en het nat op het bord. De knoflooksaus is het eerste op. En kerrie volgt met stip op twee. Er komen langzaam al spontaan wat mosselen boven drijven. Die hoeven niet meer geplukt uit de schelp. Nog een paar mosselen plukken we met de grootste mosselschelpen uit de pan. De ovale wasknijper met de functie van Chinese stokjes. Heerlijk slurpen!
Mosselpan (7): Dora (29-08-2026)
Ze opent de grote kartonnen doos en haalt er een enorme pan uit. Knaloranje is deze. Dora slaagt een vreugdekreetje, nou zeg maar een kreet. Hier heeft ze zolang over gedroomd en gefantaseerd. Een gigantische mosselpan van onschatbare waarde. Nou ja, dat was haar droom en fantasie. Maar deze mag er ook zijn. Loeizwaar en van gietijzer. Een echte Creuset. Maar wie is de afzender? En wie heeft de kartonnen doos voor de deur gezet? Op haar vijftigste verjaardag nota bene. Kort gaat ze een rijtje af in haar hoofd. Nee, niet van die en ook niet van haar of hem. Maar wie dan wel? Ze haalt de hoge deksel van de pan … en ja hoor. De duvel komt eruit.
Mosselpan (8): Peter (30-08-2026)
De verhalen rondom het personage Peter Pan zijn discutabel lieve lezer. Ik heb er onderzoek naar gedaan via de tot mijn bijna gratis tot beschikking gestelde middelen AI en Wikipedia. De kosten zijn weliswaar miniem maar wil ik toch vernoemen. Het zoeken naar data kost gewoon geld; de gebruikte megabites van mijn telefoon en de elektriciteit van mijn laptop. Toe maar.
Maar had Peter Pan nu een rood of groen truitje aan? Hadden de oren wel de vorm van vleugeltjes of toch van mosselen, zijn favoriete eten. Men weet het eenvoudig niet. Anders had Peter misschien niet Peter Pan maar Peter Mosselpan geheten. Peter Panfluit of Peter Pannenkoek had natuurlijk ook nog gekund. Hoe dan ook, sowieso een mythische naam.
“Zeg ken jij de mosselpan, de mosselpan, de mosselpan? Zeg ken jij de mosselpan. Hij woont in Scheveningen.” Lowlands, Pukkelpop, ze zijn helaas weer voorbij. Nou helaas, veel artiesten ken ik er niet meer van. En van eentje ken ik slechts haar naam … maar geen nummer. Sophie staat. Heel bijzonder. Het is Sophie’s aankondiging van een moshpit die er toe doet, en nog nazindert. En nee, een moshpit heeft niets met een mosselman van doen. Hooguit met de hersenpan van een witte man, een mosselpan. Mocht ‘good old’ cabaretier, musicus Hans Teeuwen geroepen hebben: “witte mannen naar achteren!”, dan was de vlam niet in de mosselpan geslagen … van de witte man. Maar door een witte vrouw geroepen … vanaf de Straat?!
Mosselpan (2): Versus mosselpot (24-08-2026)
Taalverwarring of taalvernarring? Het kan allemaal in België en Nederland. Maar de Vlamingen zijn toch wel de meesters hierin. Zowel in taal als beeld. Neem Marcel Broodthaers als voorbeeld. Naast Kamagurka uiteraard. Men neme een mosselpan of -pot zoals de Vlamingen zeggen. Bombardeer en verhef deze tot kunstwerk, en dan ook nog op zijn Frans. Nou dan hebben we dikke en vette lol. De mossel die staat voor het vrouwelijk geslacht en de pan of pot die op zijn Frans verwijst naar prostitué. Zo eenvoudig in gedachten, zo perfect in zijn uitwerking. En het is nog mooi ook. De mosselen rijzen de pan of pot uit. Letterlijk en figuurlijk. Taal- en kunstbarrières doorbroken. Klaar voor de gewone man en vrouw.
Mosselpan (3): Iek! (24-08-2026)
De natuur is overstuur. En dien ten gevolge de mens ook. Wanneer mogen we mosselen eten? Toch als de ‘r’ in de maand zit? Dus niet in de zomermaanden. Maak dat de mosselkat maar wijs. Geen paniek. Niets lekkerder dan aan zee een mosseltje eten, in juni, juli en augustus. Maar waar komen ze dan vandaan? Voordat ze in de pan gekookt of gehakt worden. In zo’n zwarte mosselpan of koekenpan. Gegrild, gefrituurd of gewoon gekookt. De slechte er natuurlijk eerst uitgehaald. Bij de baard of staart. Of als ze niet open willen gaan. Weggooien. Niet opeten dan. En zijn het nu de Zeeuwse mosselen die het lekkerst zijn? Ja, maar dan wel eerst opgekweekt in de Waddenzee. Men foefelt.
Mosselpan (4): Demie (25-08-2026)
Kokhalzend zit Freek boven het toilet. Het wil maar niet komen, de andere helft van wat hij zo’n paar uur geleden heeft geconsumeerd. Ze had hem nog zo gewaarschuwd. Eet ze nu niet allemaal op, en zeker niet degenen die gesloten zijn. Maar tegen beter weten in; zijn vrouw wist immers alles beter, had hij toch alle mosselen naar binnen gehakt. Doodzonde om er een te laten liggen. Omgerekend, want dat had hij gedaan, kostten die maffe mosselen bijna een euro per stuk. Met een paar euro erbij had hij evengoed oesters kunnen bestellen. Een halve pan was ruimschoots voldoende geweest, had Quatro nog gezegd. Een demie pan oftewel een pan demie. Een betweter was ze, zijn lieve stagioni Quatro.
Mosselpan (5): Cake (28-08-2026)
Ze weet weer eens niet wat ze moet koken. Alles passeert haar revue. Haar terugblik om precies te zijn. Eerst worden FB en Instagram geraadpleegd. Niks ouds, niks nieuws. Dan via haar laptop de mail en een paar harde schijven. Niks nakkes nada. Dan de fysieke naslagwerken. De laatste exemplaren van de Allerhande en haar uitgebreide bibliotheek aan kookboeken. Nop. Haar eigen harde schijf maakt overuren en ze besluit zelf een gerecht te verzinnen. Een combinatie tussen zoet en zout, want daar houdt ze van. Ze trekt de koelkast open en ziet een plastic bak mosselen. Mosselpancakes! Yes, dat gaat het worden. En wat extra pancakes voor haar zoonlief. Om mee te nemen naar zijn introductiekamp in Poppel. Bon appetit!
Mosselpan (6): Fluit (28-08-2026)
Ja, dan gaat er iets niet goed, als de mosselpan fluit. Hij is over de kook. Snel lager zetten het vuur eronder, of de straling bij inductie. De deksel rammelt. Een heerlijk geluid. Want dat betekent dat de mosselen bijna klaar zijn gestoomd. De witte wijn kan alvast geschonken. IJskoud het lekkerst. Knapperig stokbrood om te dippen in de sausjes en het nat op het bord. De knoflooksaus is het eerste op. En kerrie volgt met stip op twee. Er komen langzaam al spontaan wat mosselen boven drijven. Die hoeven niet meer geplukt uit de schelp. Nog een paar mosselen plukken we met de grootste mosselschelpen uit de pan. De ovale wasknijper met de functie van Chinese stokjes. Heerlijk slurpen!
Mosselpan (7): Dora (29-08-2026)
Ze opent de grote kartonnen doos en haalt er een enorme pan uit. Knaloranje is deze. Dora slaagt een vreugdekreetje, nou zeg maar een kreet. Hier heeft ze zolang over gedroomd en gefantaseerd. Een gigantische mosselpan van onschatbare waarde. Nou ja, dat was haar droom en fantasie. Maar deze mag er ook zijn. Loeizwaar en van gietijzer. Een echte Creuset. Maar wie is de afzender? En wie heeft de kartonnen doos voor de deur gezet? Op haar vijftigste verjaardag nota bene. Kort gaat ze een rijtje af in haar hoofd. Nee, niet van die en ook niet van haar of hem. Maar wie dan wel? Ze haalt de hoge deksel van de pan … en ja hoor. De duvel komt eruit.
Mosselpan (8): Peter (30-08-2026)
De verhalen rondom het personage Peter Pan zijn discutabel lieve lezer. Ik heb er onderzoek naar gedaan via de tot mijn bijna gratis tot beschikking gestelde middelen AI en Wikipedia. De kosten zijn weliswaar miniem maar wil ik toch vernoemen. Het zoeken naar data kost gewoon geld; de gebruikte megabites van mijn telefoon en de elektriciteit van mijn laptop. Toe maar.
Maar had Peter Pan nu een rood of groen truitje aan? Hadden de oren wel de vorm van vleugeltjes of toch van mosselen, zijn favoriete eten. Men weet het eenvoudig niet. Anders had Peter misschien niet Peter Pan maar Peter Mosselpan geheten. Peter Panfluit of Peter Pannenkoek had natuurlijk ook nog gekund. Hoe dan ook, sowieso een mythische naam.
